Sperma(n) VI: À conquista do Espaço

O próximo voo tripulado chinês, previsto para Outubro, levará a bordo amostras de esperma de porco com o objectivo de analisar possíveis mutações genéticas no espaço, informa hoje a imprensa oficial chinesa.
O objectivo será examinar as alterações sofridas pelos espermatozóides no espaço e depois usar o esperma para fecundar um óvulo, para ver se os animais resultantes desta experiência apresentam ou não características especiais.
A experiência poderá servir para observar os possíveis efeitos da concepção de um animal no espaço, tendo em conta que o código genético do porco é um dos mais parecidos com o do ser humano.
Esta investigação, a primeira do seu género no país, será realizada pela Academia de Criadores de Gado de Chongqing (centro do país), que acordou com a Corporação de Ciência e Tecnologia Aeroespacial da China o transporte de 40 gramas de esperma na nave espacial "Shenzhou VI". (notícia retirada da Portugal Diário)

(...)

Estes gajo inventam com cada coisa... Então quer dizer que para além de nos compararem com macacos agora também temos parecenças genéticas com porcos... em quê que ficamos... hum??... Quer dizer que afinal os insultos vão deixar de ter qualquer validade como tal, pois nao passam de meras constatações e obviedades??... Pior ainda, no outro dia tava a ver um programa qualquer não me recordo o nome... e disseram que afinal nao era o macaco o animal mais semelhante ao homem, mas sim o cão... Fodsss, mas onde é que querem chegar com essas conclusões, hum??...
E se a meio da viagem acaba a gasolina, ou algo parecido... e os espermatozóides se espalham pelo espaço??... Será que a humanidade não ficará em perigo, com uma possivel chuva de espermatozoides, a chamada chuva prata ??...
(já nao nos basta os meteoritos, que segundo a minha teoria tudo não passou de um experiência mal conseguida no espaço, com torrões de açucar queimado)
Começo a ficar farto desses cientistas... esses porcos , macacos, cães ... ANIMAIIIISSS... que ao fim ao cabo é o que somos todos...

P.S: Pela quantidade de esperma transportada (40 gramas), em Portugal eram logo presos por tráfico... fora a multa por nao terem colete reflector...

Da aeróbica a neuróbica


"A neuróbica é a designação criada pelo neurobiólogo Lawrence Katz - investigador do Instituto médico norte-americano Howard Hughes - para um conjunto de exercícios de estimulação cerebral.
O objectivo é conseguir um rejuvenescimento celular de certas áreas do cérebro.
Trata-se de uma espécie de ginástica mental, para despertar e desenvolver as capacidades cognitivas, e em que se manipulam os sentidos.
É através dos nossos sentidos que captamos a informação do exterior. Por isso, a neuróbica utiliza os sentidos como instrumento de trabalho para exercitar determinadas áreas do cérebro que estão habituadas à rotina.
Cerca de 80 por cento do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas, que apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um "efeito perverso": limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, há que fazer exercícios, alguns tão simples como lavar os dentes de vez em quando com a mão esquerda, no caso de se ser dextro. O simples gesto de trocar de mão para lavar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é um exercício de neuróbica, uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência..."


Concordo com o que dizem... Mas eu acho que nós ( homens e mulheres) já praticamos a neuróbica á muito tempo... através da estimulação sexual individual ou acompanhada... onde o trabalho de mãos é essencial... Essa estimulaçao sexual, quando acompanhada, estimula o nosso cérebro à prática da aeróbica... onde , como toda a gente sabe, os atletas precisam de muito dinamismo, força, flexibilidade, coordenação e ritmo... exigindo concentração e criatividade...
Mas aí, já deve ser o tal "efeito perverso" escondido de que falam...
E mais não digo...


P.S: Quando me referi à prática da aeróbica...refiria-me à prática do coito, para quem não percebeu...

Ass. Elpimba

Tudo sob controle

"O ministro dos Assuntos Económicos, Álvaro Barreto, afirmou hoje ( 16 de Fevereiro) que a taxa de desemprego ficou próximo das estimativas do Governo no ano passado e que deverá começar a descer a partir do segundo semestre de 2005.
Segundo dados hoje divulgados pelo Instituto Nacional de Estatística (INE), a taxa de desemprego aumentou no quarto trimestre de 2004, para 7,1 por cento, o valor mais elevado em seis anos.
Em termos de valores anuais, que assumem os dados ao longo de todos os meses de 2004, a taxa de desemprego passou de 6,3 por cento em 2003 para 6,7 por cento em 2004, exibindo a mesma tendência de deterioração.
Para Álvaro Barreto, a subida da taxa "não se afasta" das previsões do Governo que, no Orçamento de Estado para 2004, apontavam para entre 6,5 por cento e 6,75 por cento anuais. " (noticia retirada do PD)


Isto é o mesmo que dizer que, as pessoas que ficaram desempregadas, já deviam estar a espera disso... visto ter sido previsto pelo Governo que fosse acontecer. Por linguagem política, foi uma promessa... e foi cumprida!! Afinal eles cumprem o que prometem... nós é que andamos mal informados.
Agora vamos a ver se a taxa de desemprego começa a descer a partir do segundo semestre de 2005, como prometido... Eu acredito que sim, quanto mais não seja, pros valores previstos pelo Governo que, no Orçamento de Estado para 2004 ( como vimos na notícia), apontavam para entre 6,5 % e 6,75% anuais e não os 7,1 % que obteve...
E mais não digo...


P.S: Estudos feitos, Portugal tinha no final do ano passado 390 mil indivíduos desempregados... Tive uma ideia. E se todos os desempregados contribuissem com 5 euros... que contas feitas (390 mil a multiplicar por 5) daria cerca de 1 950 000 de euros...arredondados, cerca de 2 milhoes de euros ( 400 mil contos em nota antiga)... Acho que daria, e sobraria pra se criar uma empresa privada multifuncional... abrangia todos os ramos profissionais e não profissionais...
Para alguns isto que acabei de dizer pode não ter nexo... mas gostava que me dissessem se o que se diz/faz a nível político hoje em dia, tem nexo?!?!

Ass. Elpimba

OVNI ( Onde Vai Não Interessa)... Relato de um "Encontro imediato"...

(...)
Sra Amnésia - Olá senhoreeeee... Tudo bem... então, o quê que tem feito??... (Esta cara é-me familiar... como é que ele se chama mesmo?!)
Sr Alzheimer - Olhe tanta coisa ... (que nem me lembro!!) ... Olhe, já agora não me sabe dizer onde é que fica OOoooooo... ( fods... quem é esta tipa... e agora também não lhe sei dizer o sítio, fods!!...)
Sra Amnésia - OOoooooo... Olhe acho que fica ali... ao pé doooOOoooooo... ( Onde é que será que fica o OOooooo... será que já lá estive?!... Agora é que ele se vai aperceber, que eu nem sei onde é que estou!!...)
Sr Alzheimer - AAAaaaaaaaahhhhh... ( Fods, onde é que ficará isso!?!... Eu nem sei onde é que estou, quanto mais!!)
(...)

Ass. Elpimba

Olhe faxavoreee...

Como sabem , ando em exames... se nao sabiam , também não interessa. A minha faculdade tem uma regra um tanto ou quanto absurda... que consiste em ter-mos que nos inscrever (assinar uma folha e comprar a folha de exame ) sempre que pensemos em realizar um exame a uma determinada disciplina... Ah, no mínimo temos que nos inscrever 48 horas antes do exame...
Ao que sei, nas outras faculdades faz-se directamente... vai-se ao exame que se pretende... e não é preciso burocracias. Já se sabe, que quando entram burocracias, acontecem sempre casos ou falhas humanas, como lhe queiram chamar... que tanto podem ser nossas... por vezes esquecemo-nos de nos inscrever 48 horas antes do exame ( que se resolve com a nossa ida ao exame e uma explicação ao professor)... ou falhas da secretaria em passar o nosso nome, por não perceberem a letra (quando andarem a fugir de algo ou de alguém e precisarem de mudar de identificação, neste caso de nome, já sabem onde ir...)...
Um ponto importante... eu estou em férias de ponto... isto quer dizer que sempre que tenho exame tenho que lá ir, em alguns casos, de propósito só para me inscrever... Foi a pensar nisso que um dia , como já me encontrava na faculdade a estudar para outra disciplina, decidi antecipar-me, e inscrever-me logo a outra disciplina de que só iria ter exame uns dias depois... Derigi-me ao local onde se encontrava a folha para assinar o meu nome... mas por azar não se encontrava lá. Sim, "por azar", porque se tivesse tido sorte, a folha estaria lá... e eu não teria que ir falar com uma senhora que tem como emprego, auxiliar os alunos em matérias de inscrições, horários, informações variadas... Que por azar, já tinha passado do seu horário de atendimento... Mas eu, na minha boa fé, pensei para mim... " Epá, ela ainda está dentro da sala a falar com aquele tipo ( um aluno qualquer)... vou lá a mesma, é uma informaçao rápida, não lhe vai custar nada...". Cheguei-me a porta, que estava semi-aberta, bati 3 vezes ( ate sou bem educado)... vira-se a senhora ainda de costas, a ver umas coisas no computador...
Ela - "... a minha hora de atendimento ja passou!!..."...
Eu - " Eu sei que já passou, mas era só uma informação rápida..."
Ela - "... ohoh... hora se você quer uma informação... o quê que não percebeu, eu disse que a hora de atendimento já passou..." e Blablabla... continuou a falar... atenção, ela até foi calma a falar... não se guiem pelo tipo de frase que proferiu...
Eu ( com ar de parvo) - "... o tempo que a senhora demorou a dizer isso tudo que acabou de dizer, já me tinha dado a informção..." ... e fui-me...
Depois daquilo, fiquei um bocado chateado... não com a mulher, que coitada , não tem culpa nenhuma que certas pessoas lhe tenham dado emprego em prol de outras pessoas com mais capacidades humanas... Mas por haver gente desempregada em casa sem fazer nenhum, quando podiam também estar ali sem fazer nenhum... mas a receber por isso.
Mas agora, depois de algum tempo passado, pensei melhor eee... e acho que o Estado deveria pagar ao minuto e não a hora (estou a falar das horas extras, neste caso dos minutos)... assim de certeza que a senhora me teria atendido com todo o gosto...
E mais não digo!!...


P.S: Depois de muitos pedidos, prai de 2 pessoas, já não vou fazer o Best Off... mas só vou postar quando tiver tempo... que é quase nunca, nesta altura...

Ass. Elpimba

Intro: No dia 14 de Janeiro, fez 1 ano que este Blog foi criado... Como tal, queria aqui agradecer a todas as pessoas que passaram por aqui, por engano ou por estupidez... e que deixaram os seus comentários... e mesmo a aqueles que não deixaram... um bem haja...Quanto aos outros que ainda andam por aqui a comentar ou só a ler, continuem por cá... que tenho praqui uns póneis novinhos em folha, prontos estrear... Ah, já agora se o virem por aí (estou a falar do "Blog"), não se esqueçam de lhe dar os parabéns atrasados... é que eu também só soube hoje...
Outra coisa... depois de 1 ano do Blog, decidi fazer um Best Off (escolhas minhas) de "posts" que escrevi durante esse ano... irei pôr o melhor que eu achar de cada mês... Como ando com falta de tempo para escrever, facilita-me em muito a vida...
Ok, vamos ao que interessa.

Nunca vos aconteceu

Antes de mais , gostaria de salientar que os post que se segue , contém alguma linguagem de conteúdo obsceno, a roçar a porcalhisse ... ou seja, nada que não estejamos habituados a ouvir no nosso dia-a-dia...


Nunca vos aconteceu ( estou a falar com os homens, desculpem-me senhoras)... estarem num Bar ou Discoteca a beber um copo e a falar com uns amigos... e de repente passa por vocês uma Loba... daquelas abusadas, tipo a Angelina Jolie... ou para os mais esquisitos o Castelo Branco... e que estaciona mesmo a vossa frente... Como é natural um gajo não vai tirar os olhos da traseira do Camião... mas de repente ela começa-se a virar em slow-motion (estão a imaginar??), e um gajo já não pode fazer nada porque bloqueou completamente... e pimba, somos apanhados a olhar... por instantes ficamos sem reacção, mas depois até nos dá vontade de rir... Mas o pior é quando um gajo depois de ser apanhado uma vez... continua a olhar ( é mais forte que nós!!)... e não é que somos apanhados outra vez... e ela quase que se ri...
Bom, esta história toda para quê... O que eu estou a tentar explicar, é que confirmo o tal 6º sentido que elas dizem que têm e já sei o que é... trata-se da " Visão traseira". É claro que umas tem esse tal 6º sentido ( Visão traseira) mais apurado que outras... é conforme a utilização que cada uma lhe dá... ou lhe dão...

P.S: Senhoras tentem levar isto com humor... sem vocês a vida não tinha piada nenhuma... Quanto aos senhores, não tenho nada a dizer...

O verdadeiro conto de Natal e os seus Doces

Era uma vez um Bolo rei e um Bolo rainha... que viviam numa terra longínqua que se chamava Natal... no seu Castelo de nome "Sonhos"... Castelo dos Sonhos... Eram muito felizes, até que um diaaa... tudo mudou ( nesta parte façam um pausa, pro suspense)
Um dia quando passeavam pela rua com os seus Filhoses... passou por eles uma Rabanada de vento, vinda de lado incerto... culminado por um grande estrondo. E de repente ouviram-se gritos por toda a parte... pessoas a correr de um lado para o outro... o pânico foi geral...
Foi então que repararam que se tratava de um senhor barbudo, já conhecido nas redondesas... por andar sempre em excesso de velocidade no seu trenó...de dizer grandes Broas... e pelas noites que passava nas tascas a gritar " OHOHOHOHOOOoooo... senhorrr Jesus... é mais um copo de vinho !!.."... de nome São Nicolau... Que tinha caído mesmo por cima do Castelo dos Sonhos, destruindo-o por completo... o reinado do Bolo rei tinha acabado... sem Castelo... não havia reinado... (umas cenas assim, leis da altura...)
Já nesse tempo era um ver se te Azevias... Só se safava quem tinha Coscorões ( os ditos "colhões")...

Fim

P.S: Agradeço as participações de alguns doces de Natal, como: as filhoses, o bolo rei, bolo rainha, coscorões, rabanadas, azevias, broas, sonhos... E às personagens São Nicolau e menino Jesus...
Sem eles este conto não tinha sentido nenhum!!...

Afinal o Pai Natal é...

"Os olhos de Alex arregalam-se, meio húmidos, ao ver a enorme figura do Pai Natal. Escondido atrás das calças do pai, com as mãozitas cravadas na ganga, esquina num misto de medo e curiosidade. O barbudo simpático baixa-se, faz-lhe uma festa no nariz e Alex enfia a cabeça no meio das pernas do progenitor. Depois, estica o braço e toca no fato vermelho. "Que é isto?", questiona os pelos farfalhudos que abundam na cara do homenzarrão. "Que é isto?", desvia o olhar para um enorme saco vermelho mais ao lado. "Que tem?". "Prendas, brinquedos, queres um?". Alex não responde. Corre a abraçar o pai. Como se a resposta dependesse da afirmação do progenitor." (JN)


Eu não queria escrever nada sobre este excerto de notícia, que uma jornalista fez no JN... Mas o meu dever humanitário foi mais forte que eu.
Se a intençao da senhora era descrever um encontro entre o "Pai Natal" e um puto ( daqueles que acontecem nas grandes superfícies, onde põem um "Pai Natal"... para os putos pedirem prendas)... o que eu lhe digo, é que... correu-lhe muito mal essa descrição... A notícia mais parece um conto erótico (releiam a notícia, eu espero)..........Dá a entender que o Pai Natal também devia ser ouvido no caso Casa Pia... secalhar é um dos nomes bombásticos que o Bibi vai revelar.
Mas é que sem querer, a senhora pôs-me a pensar em questões, que até aqui, nunca tinha pensado... pensem comigo..:
Porquê que só os putos é que lhe pedem prendas?!?...;
Porquê que ele se põe com aquelas conversas prós putos "...ah, este ano não te portaste bem, so levas isto..."?!?!;
(E que tipo de prendas é que ele dá aos árbitros...hum?!?!...);
Porquê que o gajo (Pai Natal) só aparece uma vez por ano?!?!... E quando supostamente, aparece... ou seja , não aparece... são uns tipos que se fazem passar por ele... eles são gordos, magros,altos, pequenos... aposto que até os vossos pais ja se fizeram passar por Pai Natal, também andam metidos nisto!!..;
Porquê que ninguém sabe ao certo onde ele vive?!?!... Não me venham com essa da Laponia..;
Onde é que ele arranja um monte de prendas, assim do nada, para tantos putos?!?!;
O tipo (Pai Natal) dá mesmo a entender que anda a fugir a algo... aquela barba e aquele cabelo a tapar o rosto por completo...hmmm... eu não sei o que vocês acham... mas é de desconfiar...
Pois é pessoal... tudo leva a crer que o Pai Natal seja ladrão... e pedófilo... um Robin Wood dos tempos modernos... só que no seu caso, ele rouba as pequenas e grandes superfícies, para dar aos putos... em troca do bom comportamento das mesmas ( uma forma de as calar)!!...
Eu lavo as minhas mãos... eu nunca lhe escrevi cartas, nunca lhe pedi nada... nem nunca o vi!!...
E mais não digo...

Ass. Elpimba

Casa da Pia

"Carlos Cruz não quer que os menores deponham em vídeo conferência. Não porque não acredite na vulnerabilidade de algumas testemunhas, mas apenas porque, lembra, os arguidos também têm direitos, como as alegadas vítimas. "Aceito que alguns deponham na ausência dos arguidos. Mas a vídeoconferência tem vários inconvenientes. Primeiro, está em causa a qualidade da imagem, segundo a gestão dos planos pode mudar tudo. Sou profissional de televisão e sei quanto as expressões são importantes. A vídeoconferência muda a verdade. Pode ser perigosa", disse o apresentador ao JN"

Talvez com medo, que por mero esquecimento, em relação ao espaço físico onde se iria encontrar (tribunal)... Certos comentários e frases, voltassem a ser exclamadas inconscientemente em voz alta...como: " ...este miúdo é de onde Bibi? Puto giro pah... a imagem não lhe favorece muito, mas tem potencial...Ups!!..."...

Coincidências

O Dia Mundial da Diabetes assinalou-se Domingo passado com várias iniciativas que visavam sensibilizar a população mundial para esta doença, que afecta meio milhão de pessoas em Portugal e tem como um dos principais factores de risco a obesidade.
Para assinalar a efeméride, a Associação Protectora dos Diabéticos Portugueses (APDP) e a AJDP desenvolveram, entre segunda- feira e sábado passados, um conjunto de acções de sensibilização para a diabetes, além de promover testes de glicemia ao público em vários centros comerciais.
Em Portugal existem cerca de 200 mil diabéticos por diagnosticar, defendem os especialistas. Calcula-se que no total, entre a população diabética diagnosticada e os que desconhecem sofrer da doença, os números ascendam aos 500 mil. Destes, cerca de 90 por cento são do tipo 2 (não insulinodependentes).
Por sua vez, em Óbidos realizou-se no mesmo dia (Domingo passado) o Festival Internacional de Chocolate tendo registado um número tão elevado de visitantes que a organização do evento se viu forçada a apelar a que mais ninguém se deslocasse aquela vila.
A organização apontou para cerca de 200 mil visitantes desde o dia de abertura do certame, terça-feira, até ao final do dia de Domingo passado.
Acho que com isto, já sabem onde é que andam os outros 200 mil diabéticos por diagnosticar senhores especialistas!!...

Ass. Elpimba

Cu(riosidades)

No Chipre, agricultores que lidam com pragas, nomeadamente com gafanhotos... engendraram soluções alternativas para a maleita. E inventaram um novo ditado: "Se não podes vencê-los, come-os". Isso mesmo: gafanhotos parece ser a nova iguaria no país - e há soluções para todos os gostos: grelhados, fritos ou cozidos. A sugestão é mesmo defendida pela Food and Agriculture Organization, com base em Roma, que está a distribuir receitas para cozinhar gafanhotos. Uma dessas receitas, muito popular no Camboja, parece ser a mais usada. Para os interessados, aqui fica o procedimento: primeiro lavam-se os gafanhotos. Depois, abre-se um rasgão ao longo do abdómen e mete-se o conteúdo de um amendoim. Leva-se a grelhar, temperando com óleo ou sal, durante um X tempo. Cuidado essencial: as pernas queimam com grande facilidade, por isso o lume deve ser brando e o tempo de exposição do bicho terá de ser mínimo. Nota importante: as fêmeas são mais saborosas.
A iguaria não é, de resto, uma novidade absoluta: desde os tempos bíblicos sabe-se que João Baptista sobreviveu no deserto justamente a comer gafanhotos temperados com mel.

Entretanto, em Portugal. Certos políticos lidam com certas pragas ( políticos inactivos), nomeadamente com um gafanhoto de nome Marcelo Rebelo de Sousa. E inventaram um novo ditado: " Se não podes vencê-los, tira-os da T.V". Isso mesmo: políticos "inactivos" parecem ser a nova iguaria no nosso país - há soluções para todos os gostos, mas os que tem mais saída são os "Fritos" (ao bife). A sugestão é mesmo defendida pela Food and Ministers Of PSD-CDS Organization, com base em Lisboa, que está a distribuir receitas para cozinhar os tais gafanhotos. Aqui fica o procedimento: primeiro cria-se pressão sobre a televisão privada. Leva-se a jantar, temperando com alguns conselhos de uma nova programação, novos conteúdos, durante um X tempo. Depois quando estiver desatento, desfere-se o golpe fatal... O famoso "apunhalar pelas costas", mortífero em alguns casos. Cuidado essencial: As pessoas em causa zangam-se com certa facilidade, devido ao seu alto nível de inteligência... por isso o tom de voz deve ser brando e o tempo de exposição do bicho terá de ser mínimo. Nota importante: os machos são mais saborosos (palavras de Paulo Portas, presumo).
A iguaria não é, de resto, uma novidade absoluta: desde os "tempos" ( de inicio do mandato) como Ministro da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar do XVI Governo Constitucional, sabe-se que Paulo Portas tem sobrevivido no mar justamente a comer marinheiros temperados com suor.

Ass. Elpimba

Há cenas que (não) compreendo!!

Notícias
" A PSP do Porto anunciou hoje a detenção, no bairro S. João de Deus, de dois homens suspeitos de tráfico de droga e a apreensão de heroína, cocaína, haxixe e liamba para cerca de 130 doses individuais."

"A PSP deteve hoje dois homens, suspeitos de serem os principais fornecedores dos pequenos traficantes de droga na Amadora, e apreendeu heroína e cocaína suficiente para cerca de 12 mil doses individuais no bairro da Cova da Moura."
Pergunta- Apartir de que número de doses individuais é que um gajo deixa de ser suspeito e passa a ser criminoso??...

Notícia
"O presidente da Câmara de Lisboa concorda com a introdução de taxas de circulação, anunciada quinta-feira pelo Governo. Carmona Rodrigues faz a ressalva que o valor do imposto apurado deve ser utilizado na totalidade para melhorar os transportes públicos e acessibilidades. A cobrança de uma taxa à circulação dos veículos nas cidades de Lisboa e do Porto foi uma das medidas anunciadas quinta-feira pelo ministro das Actividades Económicas, Álvaro Barreto, no âmbito de um projecto de redução da dependência de Portugal face ao petróleo."
Pergunta- Para quando uma taxa sobre a respiração senhor presidente??...

Notícia
"Um grupo que diz pertencer à rede terrorista Al-Qaeda promete castigar o povo norte-americano com um «inferno insuportável» por ter reeleito o presidente George W. Bush."
Pergunta- Eeeehhh... quando é que o inferno deixou de ser suportável?!?!...(nem avisam!)

Notícia
"O antigo primeiro-ministro Cavaco Silva lidera as intenções de voto para as próximas eleições presidenciais mas desceu mais de quatro pontos percentuais desde Julho, indica o Barómetro presidencial da Marktest para o DN e a TSF.
A sondagem foi realizada pela Marktest para o DN e a TSF, consistindo em 813 entrevistas feitas a residentes em Portugal Continental entre 19 e 21 de Outubro deste ano."
Pergunta- Então, mas nós não somos 10 milhões??...


P.S: Não se ponham com explicações parvas...depois não compreendo!!

Ass.Elpimba

Cigarros, Álcool, Drogas e Rock & Roll


Como todos sabemos, ou não, os maços de tabaco vendidos na União Europeia vão ter fotografias a cores de cadáveres, tumores, dentes estragados e bebés prematuros, para demonstrar os malefícios do cigarro e dissuadir os fumadores. São cerca de 42 imagens escolhidas para o efeito. Todas estarão acompanhadas de um texto em branco e vermelho alertando sobre os perigos do tabaco. Existem também imagens alegóricas, como uma maçã podre para demonstrar que fumar provoca o envelhecimento precoce da pele, uma seringa para simbolizar o carácter aditivo do tabaco, uma mulher com carrinho vazio para referir que fumar reduz a fertilidade ou um cigarro dobrado como metáfora para a impotência sexual.
" Acho que deveriam pensar melhor nestas imagens alegóricas, deveriam ser mais específicos...por exemplo: no lugar da maçã, punham uma imagem da Lili Caneças (não há melhor exemplo para o envelhecimento. Nunca mais ouvi falar dela...onde é que anda essa personagem!?!?); no lugar da seringa, punham uma bola ( não há nada mais viciante que o futebol ou o PES4); e pro caso da redução da fertilidade e impotência sexual, só me ocorre a imagem do Castel Branco ( eu sei que piadas com este " sere", já estão muito batidas, mas foi o que me ocorreu). É só uma opinião entre muitas outras..."
Depois cabe a cada estado membro decidir se obriga ou não as tabaqueiras a imprimir as imagens nos maços.
Um tal de Byrne (comissário europeu) na apresentação que fez lançou um apelo «urgente» a todos os Estados membros " para que comecem a utilizá-las o mais cedo possível". Sublinhou ainda que a experiência em outros países, como o Canadá, demonstrou que a medida é " efectiva e dissuasora". O tal de Byrne deve-se ter esquecido de mencionar que no Canadá, cada vez mais, aumentam o número de cidades onde os fumantes são forçados a fumar em jaulas de fumadores ou ao ar livre, expostos à condições climáticas precárias. Em várias cidades é proibido fumar nos escritórios, restaurantes e locais públicos. Obrigando aos fumantes a sair fora da propriedade. No Ártico canadense o Governo exige que os fumantes fumem ao ar livre expostos a temperaturas abaixo dos zero graus!
" Dasssss...Mas quem é que consegue fumar nessas condições. Nem a mais profissional das profissionais do sexo, fumaria o seu " charuto" diário nessas condições."
Estas medidas vêm sempre suscitar algumas dúvidas e inconclusões. Põe-se sempre a questão, " E os outros " produtos" nocivos á saúde, como o álcool ou as drogas?!?!...". Então pus-me a pensar quais seriam as fotos que se deveriam colocar nas garrafas de bebida alcoólica ou nos "Kits" para toxicodependentes. O que me ocorreu foram as fotos do Vilarinho e do Toni para as garrafas de bebida alcoólica e a foto do Morais Sarmento (ex-toxicodependente para quem não sabe) nos Kits...Mas para não criar conflitos, já que sou benfiquista e como também não quero vir a ter problemas com esse senhor ( Morais Sarmento) e o seu Padrinho Santana Lopes. Pensei melhor, e a imagem de Jorge Palma seria a ideal, porque serve para os dois casos. E seria uma forma bonita de se prestar homenagem a esse grande senhor...E ele é o melhor exemplo de como o tabaco, a droga e o álcool, não fazem mal!!...Antes dos concertos , claro...
Acho que estas " imagens" e as outras que mencionei uns parágrafos acima seriam bastante " efectivas e dissuasoras" senhor comissário (o tal de Byrne)?!...Se não, pode-me chamar de " Pavarotti"!!...

Ass. Elpimba

Os Ban(anas) estão de volta

João Loureiro, presidente do Boavista, está de regresso aos grandes palcos... musicais. O líder axadrezado decidiu retomar a carreira artística que o notabilizou nos anos 80 à frente dos Ban(anas) e conjuntamente com os restantes/novos elementos voltou aos estúdios. O reatar do projecto, abandonado em 1996, esteve sempre no pensamento e este ano consumou-se (há cerca de dois meses). Ainda não está confirmado se os Ban(anas) editam um álbum de originais - tudo depende do resultado final das experiências - mas os ensaios, em Gaia, sucedem-se todas as quarta-feiras. Formado no início da década de 80, o quarteto pop cessou actividade pouco tempo antes de João Loureiro assumir a liderança do Boavista. Cinco álbuns gravados e alguns músicas nos tops, os Ban(anas) marcaram uma geração. Agora, estão de volta... em segredo.
A banda sofreu mudanças no que diz respeito aos seus elementos...Dos Ban(anas) iniciais, apenas João Loureiro se mantém, como vocalista. Os restantes elementos serão: Major Valentim Loureiro na bateria; Jaime Pacheco na guitarra e voz; Marisa Cruz, coro...
Entretanto os jogadores do Boavista, quando souberam das pretensões do seu presidente...decidiram também criar uma banda, de nome Xutos e Pontapés...Mas como já existia/existe uma banda com esse nome, tiveram que desistir da ideia...

Ass. Elpimba

Lux, O Cão(cro) Dermatologista

( O estudo publicado no ‘British Medical Journal’ foi realizado por investigadores britânicos do ‘Amersham Hospital’ e pela organização ‘Hearing Dogs for Deaf People’.)

Seis vulgares cães de companhia foram colocados perante amostras de urina de 36 pacientes com cancro da bexiga e de 108 voluntários saudáveis ou com outras doenças. Os cães conseguiram distinguir a amostra dos pacientes cancerosos 22 vezes entre 54, com uma média de êxito de 41 por cento. O mais intrigante foi verificar que um paciente cujas análises nunca revelaram qualquer tumor foi identificado por todos os cães como se tivesse cancro. Após análises mais detalhadas, acabou por lhe ser diagnosticado um tumor maligno no rim direito.

A primeira vez que foi colocada a hipótese de os cães conseguirem ‘cheirar’ cancros data de 1989. Dois dermatologistas em Londres contaram que uma mulher pediu que lhe fosse extraída uma mancha na perna porque o seu cão a cheirava insistentemente. Tratava-se de um melanoma maligno (o mais maligno dos cancros de pele).

Em 2001, outros dois médicos britânicos relataram um caso semelhante. Um homem que durante 18 anos teve eczema numa perna, até que um dia o seu cão começou a cheirar com insistência aquela zona do corpo. O diagnóstico médico revelou ser um cancro da pele. ( JN)

...Entretanto, a RTP já comprou os direitos destas 3 séries, que prometem ser um sucesso em Portugal...


P.S: Rex e Max já eram!!...

Ass. Elpimba

2 em 1/ Pague 1 e leve 2 e o Futuro

Estamos fartos de ver por todo o lado, publicidade e mais publicidade... Champôs, sabonetes, esfregonas, esponjas, pizas...Temos o exemplo do fabuloso champô e amaciador pró cabelo, o tal "2 em 1". Não sei se já repararam, mas o efeito é o mesmo que um champô normal...e o pessoal continua a comprar o amaciador na mesma, em separado.
Mas o que mete mais impressão são as águas com gás. Era tudo normal até aparecerem as fantásticas águas com gás com sabor a limão, laranja...e a mais recente a figo. Qualquer dia para quem gosta de água com gás acompanhado de uma pastel de nata, escusa de comprar o pastel. Teremos a água com gás com sabor a bolos. Já estou a ver onde é que isto vai parar... Um gajo chega ao café…" olhe faxavor, é uma imperial com sabor a tremoços...". Depois sabemos que essas mudanças não se ficam só pelas bebidas. Qualquer dia ao ir comprar um franguinho no churrasco, o homem vai perguntar: " é com ou sem?..." e nós em vez de respondermos com ou sem picante, dizemos " olhe é com sabor a lagosta e cheirinho a camarão grelhado, faxavor...". Até podia falar de fruta, mas é melhor ficar por aqui...
Depois temos as fantásticas promoções do " Pague 1 leve 2". Ou seja eles já sabem que nós consumimos tudo que seja de graça. Então põe-se com as promoções de utensílios para a casa, comidas...Qualquer dia um gajo vai a um stand de automóveis comprar um carro e oferecem outro. Ou comprar uma casa e oferecem outra...Tipo a compra de uma piza. O segundo carro tem é que ser de cilindrada abaixo (massa fofa, massa fina). E a segunda casa com uma assoalhada a menos (menos um ingrediente)...
Já estou a ver tudo. Prevejo um futuro risonho...

Ass. Elpimba

Descompressão cerebral
Por quê que a laranja é cor de laranja, e a banana não é cor de banana, hum?...
( pensem só...não tentem arranjar explicações, o mundo já está cheio de otários...)

Um gajo vai a um café com vontade de comprar um gelado X: ...chegando lá ...
Eu - " olhe senhor do café, queria um gelado X..."
Senhor do café - " olhe, esse não temos. Mas amanhã já temos..." (isto é verídico, aconteceu-me...)
Eu simplesmente disse "obrigado" com um ar de parvo, depois de ouvir aquela resposta...mas no fundo no fundo, o que eu queria dizer era..." O.k. então, eu espero por amanhã. Olhe então guarde-me praíííí... uma meia dúzia se faz o favor, queee... eu amanhã passo por cá..."

Estou em casa ver uma notícia, aquela dos policias que foram mortos por um Manel qualquer que tinha uma caçadeira que era primo do tio da dona do café, que por sua vez eram todos primos afastados...
Continuando...Então estava eu a ver as imagens do tipo a entrar no carro...e aquelas cenas que estamos habituados a ver...pesssoas aos berros a gritar isto e aquilo... Então pus-me a pensar.
Por que raio o pessoal tem a mania de gritar "Assassino" e mais não sei o quê... e esmurrar e pontapear os vidros, o capot, as portas...dos carros, hein? Por acaso já pararam para pensar que se calhar não foi aquele carro que teve a culpa... Então quer dizer, se o gajo fosse transportado de cavalo ou as cavalitas de alguém...andava tudo aos murros e pontapés ao cavalo ou ao gajo que o levava as costas...

Para acabar...quero aqui recordar aquele senhor, com os seus 50/60 anos. Sim, sim, você aí...que se encontrava sentado nos bancos, junto as escadas da praia do mini-golf em Armação de Pêra, neste Verão...Eu reparei em si. Lia o seu jornal e ouvia o seu rádio, como deve fazê-lo milhentas vezes . E que som saia dessa caixa mágica, ainda me lembro... " Forever young, I want to be forever young...do you really want to live forever, forever and ever..." - Alphaville. Continue com esse espirito...mas levante-se do banco fodsss...

P.S: I’m back...


Ass. Elpimba

E agora?...

O europeu acabou... o povo português lá terá de voltar a sua realidade...
Enquanto que para alguns será fácil, para outros não será tão fácil. Uns vão para grandes clubes europeus, ganhar milhões... Outros...ora outros voltarão a sua vidinha. O senhor Secalhari ( Scolari) deve-se ter esquecido de dizer ao Zé –Manel "mecânico", a Maria "cozinheira", ao Toni "anónimo" e outros... que depois da convocatória feita para vestirem a camisola da selecção, finalizando o Euro, teriam de voltar a sua realidade... sem qualquer renovação contratual e nem nenhuma empresa multinacional ( nenhum clube) interessada nos seus serviços, com propostas milionárias... Não oiço a "Europa" a chamar pelo Zé –Manel "mecânico", pela Maria "cozinheira", pelo Toni "anónimo"... Põe-se a questão, e agora?!?!...
Agora essas mesmas pessoas esperam por outra convocatória, esperam que os seus nomes apareçam na lista... e agora é para os jogos Olímpicos de 2004... Acho que o senhor Secalhari ( Scolari) lhes deve isso. Será a chamada "Vingança", visto ser na Grécia... O povo está a espera senhor Secalhari ( Scolari), não se esqueça de nós...
Se não conseguirmos...bom se não conseguirmos, só nos resta os Paraolímpicos... e aí de certeza que ganhamos...


P.S: O golo daquele adepto do Barcelona que invadiu o campo no decorrer da partida entre Portugal - Grécia, é que não me sai da cabeça... é que foi na baliza da Grécia, devia ter contado...Hmmm, se calhar se fosse futebol humano tinhamos ganho...Ficou demosntrado que aquela defesa da Grécia não estava preparada...

Ass. Elpimba

A única verdade que conheço
e por vezes me esqueço,
é que a eternidade não tem preço.

Tenho consciência do que fiz
Fui santo e pequei.
Mas a mim ninguém me diz
Que pelo o meu mundo não lutei.

Pouco me importa o céu ou o inferno...
Eu serei eterno.

P.S - Aqui fica um poema do poeta ambulante em memória a essa grande senhora... Sophia de Mello Breyner
Tu serás eterna...

Ass. Elpimba

Hino ao futebol...

Heróica e lusitana gente bamos em frente mas combictamente,

Bá lá cambada infantes desportistas, homens de conquistas, pobo que és o meu
bola redonda e onze jogadores em frente sem temores que as tácticas dou eu
Tragam as gaitas, as bandeiras e a pomada, bamos dar-lhes uma abada, ensinar-lhes o que é bom
bamos mostrar a esses carafunchosos, por momentos gloriosos, quem é a nossa selecçomm...

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

É atacar agora e defender para fora, uns são toscos e nem dão para a aquecer
Suar a camisola e até jogar sem bola e disfarçar para o árbitro não ver

No intervalo, solteiros contra casados, fandangos, chungas e fados para aprenderem como é
durante o jogo, qualquer caso lá surgido só pode ser resolvido à cabeçada e ao pontapé

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Os portugueses já provaram muitas vezes saber ser uns bons fregueses das grandes ocasiões
nesta jornada, nem que seja à pantufada, nós estaremos na bancada muito mais de dez milhões

Força Portugueses !
Viva Portugal, Portugal, Portugal
Viva Portugal, Portugal, Portugal...

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é efectibamente futebol totaaal
Temos de ter muita coragem, muita força, pensem nos vossos antepassados có nada, muito orgulho, muita vivacidade
E vai.. e um, dois, e um, dois...
E vai lá... e cruza... e é golo, e é GOLOOOOOO

Bamos lá cambada, todos á molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal


Letra: Carlos Paião
Interpretação: José Estebes (Herman José)

Ass. Elpimba