O verdadeiro conto de Natal e os seus Doces

Era uma vez um Bolo rei e um Bolo rainha... que viviam numa terra longínqua que se chamava Natal... no seu Castelo de nome "Sonhos"... Castelo dos Sonhos... Eram muito felizes, até que um diaaa... tudo mudou ( nesta parte façam um pausa, pro suspense)
Um dia quando passeavam pela rua com os seus Filhoses... passou por eles uma Rabanada de vento, vinda de lado incerto... culminado por um grande estrondo. E de repente ouviram-se gritos por toda a parte... pessoas a correr de um lado para o outro... o pânico foi geral...
Foi então que repararam que se tratava de um senhor barbudo, já conhecido nas redondesas... por andar sempre em excesso de velocidade no seu trenó...de dizer grandes Broas... e pelas noites que passava nas tascas a gritar " OHOHOHOHOOOoooo... senhorrr Jesus... é mais um copo de vinho !!.."... de nome São Nicolau... Que tinha caído mesmo por cima do Castelo dos Sonhos, destruindo-o por completo... o reinado do Bolo rei tinha acabado... sem Castelo... não havia reinado... (umas cenas assim, leis da altura...)
Já nesse tempo era um ver se te Azevias... Só se safava quem tinha Coscorões ( os ditos "colhões")...

Fim

P.S: Agradeço as participações de alguns doces de Natal, como: as filhoses, o bolo rei, bolo rainha, coscorões, rabanadas, azevias, broas, sonhos... E às personagens São Nicolau e menino Jesus...
Sem eles este conto não tinha sentido nenhum!!...

Afinal o Pai Natal é...

"Os olhos de Alex arregalam-se, meio húmidos, ao ver a enorme figura do Pai Natal. Escondido atrás das calças do pai, com as mãozitas cravadas na ganga, esquina num misto de medo e curiosidade. O barbudo simpático baixa-se, faz-lhe uma festa no nariz e Alex enfia a cabeça no meio das pernas do progenitor. Depois, estica o braço e toca no fato vermelho. "Que é isto?", questiona os pelos farfalhudos que abundam na cara do homenzarrão. "Que é isto?", desvia o olhar para um enorme saco vermelho mais ao lado. "Que tem?". "Prendas, brinquedos, queres um?". Alex não responde. Corre a abraçar o pai. Como se a resposta dependesse da afirmação do progenitor." (JN)


Eu não queria escrever nada sobre este excerto de notícia, que uma jornalista fez no JN... Mas o meu dever humanitário foi mais forte que eu.
Se a intençao da senhora era descrever um encontro entre o "Pai Natal" e um puto ( daqueles que acontecem nas grandes superfícies, onde põem um "Pai Natal"... para os putos pedirem prendas)... o que eu lhe digo, é que... correu-lhe muito mal essa descrição... A notícia mais parece um conto erótico (releiam a notícia, eu espero)..........Dá a entender que o Pai Natal também devia ser ouvido no caso Casa Pia... secalhar é um dos nomes bombásticos que o Bibi vai revelar.
Mas é que sem querer, a senhora pôs-me a pensar em questões, que até aqui, nunca tinha pensado... pensem comigo..:
Porquê que só os putos é que lhe pedem prendas?!?...;
Porquê que ele se põe com aquelas conversas prós putos "...ah, este ano não te portaste bem, so levas isto..."?!?!;
(E que tipo de prendas é que ele dá aos árbitros...hum?!?!...);
Porquê que o gajo (Pai Natal) só aparece uma vez por ano?!?!... E quando supostamente, aparece... ou seja , não aparece... são uns tipos que se fazem passar por ele... eles são gordos, magros,altos, pequenos... aposto que até os vossos pais ja se fizeram passar por Pai Natal, também andam metidos nisto!!..;
Porquê que ninguém sabe ao certo onde ele vive?!?!... Não me venham com essa da Laponia..;
Onde é que ele arranja um monte de prendas, assim do nada, para tantos putos?!?!;
O tipo (Pai Natal) dá mesmo a entender que anda a fugir a algo... aquela barba e aquele cabelo a tapar o rosto por completo...hmmm... eu não sei o que vocês acham... mas é de desconfiar...
Pois é pessoal... tudo leva a crer que o Pai Natal seja ladrão... e pedófilo... um Robin Wood dos tempos modernos... só que no seu caso, ele rouba as pequenas e grandes superfícies, para dar aos putos... em troca do bom comportamento das mesmas ( uma forma de as calar)!!...
Eu lavo as minhas mãos... eu nunca lhe escrevi cartas, nunca lhe pedi nada... nem nunca o vi!!...
E mais não digo...

Ass. Elpimba

Casa da Pia

"Carlos Cruz não quer que os menores deponham em vídeo conferência. Não porque não acredite na vulnerabilidade de algumas testemunhas, mas apenas porque, lembra, os arguidos também têm direitos, como as alegadas vítimas. "Aceito que alguns deponham na ausência dos arguidos. Mas a vídeoconferência tem vários inconvenientes. Primeiro, está em causa a qualidade da imagem, segundo a gestão dos planos pode mudar tudo. Sou profissional de televisão e sei quanto as expressões são importantes. A vídeoconferência muda a verdade. Pode ser perigosa", disse o apresentador ao JN"

Talvez com medo, que por mero esquecimento, em relação ao espaço físico onde se iria encontrar (tribunal)... Certos comentários e frases, voltassem a ser exclamadas inconscientemente em voz alta...como: " ...este miúdo é de onde Bibi? Puto giro pah... a imagem não lhe favorece muito, mas tem potencial...Ups!!..."...

Coincidências

O Dia Mundial da Diabetes assinalou-se Domingo passado com várias iniciativas que visavam sensibilizar a população mundial para esta doença, que afecta meio milhão de pessoas em Portugal e tem como um dos principais factores de risco a obesidade.
Para assinalar a efeméride, a Associação Protectora dos Diabéticos Portugueses (APDP) e a AJDP desenvolveram, entre segunda- feira e sábado passados, um conjunto de acções de sensibilização para a diabetes, além de promover testes de glicemia ao público em vários centros comerciais.
Em Portugal existem cerca de 200 mil diabéticos por diagnosticar, defendem os especialistas. Calcula-se que no total, entre a população diabética diagnosticada e os que desconhecem sofrer da doença, os números ascendam aos 500 mil. Destes, cerca de 90 por cento são do tipo 2 (não insulinodependentes).
Por sua vez, em Óbidos realizou-se no mesmo dia (Domingo passado) o Festival Internacional de Chocolate tendo registado um número tão elevado de visitantes que a organização do evento se viu forçada a apelar a que mais ninguém se deslocasse aquela vila.
A organização apontou para cerca de 200 mil visitantes desde o dia de abertura do certame, terça-feira, até ao final do dia de Domingo passado.
Acho que com isto, já sabem onde é que andam os outros 200 mil diabéticos por diagnosticar senhores especialistas!!...

Ass. Elpimba

Cu(riosidades)

No Chipre, agricultores que lidam com pragas, nomeadamente com gafanhotos... engendraram soluções alternativas para a maleita. E inventaram um novo ditado: "Se não podes vencê-los, come-os". Isso mesmo: gafanhotos parece ser a nova iguaria no país - e há soluções para todos os gostos: grelhados, fritos ou cozidos. A sugestão é mesmo defendida pela Food and Agriculture Organization, com base em Roma, que está a distribuir receitas para cozinhar gafanhotos. Uma dessas receitas, muito popular no Camboja, parece ser a mais usada. Para os interessados, aqui fica o procedimento: primeiro lavam-se os gafanhotos. Depois, abre-se um rasgão ao longo do abdómen e mete-se o conteúdo de um amendoim. Leva-se a grelhar, temperando com óleo ou sal, durante um X tempo. Cuidado essencial: as pernas queimam com grande facilidade, por isso o lume deve ser brando e o tempo de exposição do bicho terá de ser mínimo. Nota importante: as fêmeas são mais saborosas.
A iguaria não é, de resto, uma novidade absoluta: desde os tempos bíblicos sabe-se que João Baptista sobreviveu no deserto justamente a comer gafanhotos temperados com mel.

Entretanto, em Portugal. Certos políticos lidam com certas pragas ( políticos inactivos), nomeadamente com um gafanhoto de nome Marcelo Rebelo de Sousa. E inventaram um novo ditado: " Se não podes vencê-los, tira-os da T.V". Isso mesmo: políticos "inactivos" parecem ser a nova iguaria no nosso país - há soluções para todos os gostos, mas os que tem mais saída são os "Fritos" (ao bife). A sugestão é mesmo defendida pela Food and Ministers Of PSD-CDS Organization, com base em Lisboa, que está a distribuir receitas para cozinhar os tais gafanhotos. Aqui fica o procedimento: primeiro cria-se pressão sobre a televisão privada. Leva-se a jantar, temperando com alguns conselhos de uma nova programação, novos conteúdos, durante um X tempo. Depois quando estiver desatento, desfere-se o golpe fatal... O famoso "apunhalar pelas costas", mortífero em alguns casos. Cuidado essencial: As pessoas em causa zangam-se com certa facilidade, devido ao seu alto nível de inteligência... por isso o tom de voz deve ser brando e o tempo de exposição do bicho terá de ser mínimo. Nota importante: os machos são mais saborosos (palavras de Paulo Portas, presumo).
A iguaria não é, de resto, uma novidade absoluta: desde os "tempos" ( de inicio do mandato) como Ministro da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar do XVI Governo Constitucional, sabe-se que Paulo Portas tem sobrevivido no mar justamente a comer marinheiros temperados com suor.

Ass. Elpimba

Há cenas que (não) compreendo!!

Notícias
" A PSP do Porto anunciou hoje a detenção, no bairro S. João de Deus, de dois homens suspeitos de tráfico de droga e a apreensão de heroína, cocaína, haxixe e liamba para cerca de 130 doses individuais."

"A PSP deteve hoje dois homens, suspeitos de serem os principais fornecedores dos pequenos traficantes de droga na Amadora, e apreendeu heroína e cocaína suficiente para cerca de 12 mil doses individuais no bairro da Cova da Moura."
Pergunta- Apartir de que número de doses individuais é que um gajo deixa de ser suspeito e passa a ser criminoso??...

Notícia
"O presidente da Câmara de Lisboa concorda com a introdução de taxas de circulação, anunciada quinta-feira pelo Governo. Carmona Rodrigues faz a ressalva que o valor do imposto apurado deve ser utilizado na totalidade para melhorar os transportes públicos e acessibilidades. A cobrança de uma taxa à circulação dos veículos nas cidades de Lisboa e do Porto foi uma das medidas anunciadas quinta-feira pelo ministro das Actividades Económicas, Álvaro Barreto, no âmbito de um projecto de redução da dependência de Portugal face ao petróleo."
Pergunta- Para quando uma taxa sobre a respiração senhor presidente??...

Notícia
"Um grupo que diz pertencer à rede terrorista Al-Qaeda promete castigar o povo norte-americano com um «inferno insuportável» por ter reeleito o presidente George W. Bush."
Pergunta- Eeeehhh... quando é que o inferno deixou de ser suportável?!?!...(nem avisam!)

Notícia
"O antigo primeiro-ministro Cavaco Silva lidera as intenções de voto para as próximas eleições presidenciais mas desceu mais de quatro pontos percentuais desde Julho, indica o Barómetro presidencial da Marktest para o DN e a TSF.
A sondagem foi realizada pela Marktest para o DN e a TSF, consistindo em 813 entrevistas feitas a residentes em Portugal Continental entre 19 e 21 de Outubro deste ano."
Pergunta- Então, mas nós não somos 10 milhões??...


P.S: Não se ponham com explicações parvas...depois não compreendo!!

Ass.Elpimba

Cigarros, Álcool, Drogas e Rock & Roll


Como todos sabemos, ou não, os maços de tabaco vendidos na União Europeia vão ter fotografias a cores de cadáveres, tumores, dentes estragados e bebés prematuros, para demonstrar os malefícios do cigarro e dissuadir os fumadores. São cerca de 42 imagens escolhidas para o efeito. Todas estarão acompanhadas de um texto em branco e vermelho alertando sobre os perigos do tabaco. Existem também imagens alegóricas, como uma maçã podre para demonstrar que fumar provoca o envelhecimento precoce da pele, uma seringa para simbolizar o carácter aditivo do tabaco, uma mulher com carrinho vazio para referir que fumar reduz a fertilidade ou um cigarro dobrado como metáfora para a impotência sexual.
" Acho que deveriam pensar melhor nestas imagens alegóricas, deveriam ser mais específicos...por exemplo: no lugar da maçã, punham uma imagem da Lili Caneças (não há melhor exemplo para o envelhecimento. Nunca mais ouvi falar dela...onde é que anda essa personagem!?!?); no lugar da seringa, punham uma bola ( não há nada mais viciante que o futebol ou o PES4); e pro caso da redução da fertilidade e impotência sexual, só me ocorre a imagem do Castel Branco ( eu sei que piadas com este " sere", já estão muito batidas, mas foi o que me ocorreu). É só uma opinião entre muitas outras..."
Depois cabe a cada estado membro decidir se obriga ou não as tabaqueiras a imprimir as imagens nos maços.
Um tal de Byrne (comissário europeu) na apresentação que fez lançou um apelo «urgente» a todos os Estados membros " para que comecem a utilizá-las o mais cedo possível". Sublinhou ainda que a experiência em outros países, como o Canadá, demonstrou que a medida é " efectiva e dissuasora". O tal de Byrne deve-se ter esquecido de mencionar que no Canadá, cada vez mais, aumentam o número de cidades onde os fumantes são forçados a fumar em jaulas de fumadores ou ao ar livre, expostos à condições climáticas precárias. Em várias cidades é proibido fumar nos escritórios, restaurantes e locais públicos. Obrigando aos fumantes a sair fora da propriedade. No Ártico canadense o Governo exige que os fumantes fumem ao ar livre expostos a temperaturas abaixo dos zero graus!
" Dasssss...Mas quem é que consegue fumar nessas condições. Nem a mais profissional das profissionais do sexo, fumaria o seu " charuto" diário nessas condições."
Estas medidas vêm sempre suscitar algumas dúvidas e inconclusões. Põe-se sempre a questão, " E os outros " produtos" nocivos á saúde, como o álcool ou as drogas?!?!...". Então pus-me a pensar quais seriam as fotos que se deveriam colocar nas garrafas de bebida alcoólica ou nos "Kits" para toxicodependentes. O que me ocorreu foram as fotos do Vilarinho e do Toni para as garrafas de bebida alcoólica e a foto do Morais Sarmento (ex-toxicodependente para quem não sabe) nos Kits...Mas para não criar conflitos, já que sou benfiquista e como também não quero vir a ter problemas com esse senhor ( Morais Sarmento) e o seu Padrinho Santana Lopes. Pensei melhor, e a imagem de Jorge Palma seria a ideal, porque serve para os dois casos. E seria uma forma bonita de se prestar homenagem a esse grande senhor...E ele é o melhor exemplo de como o tabaco, a droga e o álcool, não fazem mal!!...Antes dos concertos , claro...
Acho que estas " imagens" e as outras que mencionei uns parágrafos acima seriam bastante " efectivas e dissuasoras" senhor comissário (o tal de Byrne)?!...Se não, pode-me chamar de " Pavarotti"!!...

Ass. Elpimba

Os Ban(anas) estão de volta

João Loureiro, presidente do Boavista, está de regresso aos grandes palcos... musicais. O líder axadrezado decidiu retomar a carreira artística que o notabilizou nos anos 80 à frente dos Ban(anas) e conjuntamente com os restantes/novos elementos voltou aos estúdios. O reatar do projecto, abandonado em 1996, esteve sempre no pensamento e este ano consumou-se (há cerca de dois meses). Ainda não está confirmado se os Ban(anas) editam um álbum de originais - tudo depende do resultado final das experiências - mas os ensaios, em Gaia, sucedem-se todas as quarta-feiras. Formado no início da década de 80, o quarteto pop cessou actividade pouco tempo antes de João Loureiro assumir a liderança do Boavista. Cinco álbuns gravados e alguns músicas nos tops, os Ban(anas) marcaram uma geração. Agora, estão de volta... em segredo.
A banda sofreu mudanças no que diz respeito aos seus elementos...Dos Ban(anas) iniciais, apenas João Loureiro se mantém, como vocalista. Os restantes elementos serão: Major Valentim Loureiro na bateria; Jaime Pacheco na guitarra e voz; Marisa Cruz, coro...
Entretanto os jogadores do Boavista, quando souberam das pretensões do seu presidente...decidiram também criar uma banda, de nome Xutos e Pontapés...Mas como já existia/existe uma banda com esse nome, tiveram que desistir da ideia...

Ass. Elpimba

Lux, O Cão(cro) Dermatologista

( O estudo publicado no ‘British Medical Journal’ foi realizado por investigadores britânicos do ‘Amersham Hospital’ e pela organização ‘Hearing Dogs for Deaf People’.)

Seis vulgares cães de companhia foram colocados perante amostras de urina de 36 pacientes com cancro da bexiga e de 108 voluntários saudáveis ou com outras doenças. Os cães conseguiram distinguir a amostra dos pacientes cancerosos 22 vezes entre 54, com uma média de êxito de 41 por cento. O mais intrigante foi verificar que um paciente cujas análises nunca revelaram qualquer tumor foi identificado por todos os cães como se tivesse cancro. Após análises mais detalhadas, acabou por lhe ser diagnosticado um tumor maligno no rim direito.

A primeira vez que foi colocada a hipótese de os cães conseguirem ‘cheirar’ cancros data de 1989. Dois dermatologistas em Londres contaram que uma mulher pediu que lhe fosse extraída uma mancha na perna porque o seu cão a cheirava insistentemente. Tratava-se de um melanoma maligno (o mais maligno dos cancros de pele).

Em 2001, outros dois médicos britânicos relataram um caso semelhante. Um homem que durante 18 anos teve eczema numa perna, até que um dia o seu cão começou a cheirar com insistência aquela zona do corpo. O diagnóstico médico revelou ser um cancro da pele. ( JN)

...Entretanto, a RTP já comprou os direitos destas 3 séries, que prometem ser um sucesso em Portugal...


P.S: Rex e Max já eram!!...

Ass. Elpimba

2 em 1/ Pague 1 e leve 2 e o Futuro

Estamos fartos de ver por todo o lado, publicidade e mais publicidade... Champôs, sabonetes, esfregonas, esponjas, pizas...Temos o exemplo do fabuloso champô e amaciador pró cabelo, o tal "2 em 1". Não sei se já repararam, mas o efeito é o mesmo que um champô normal...e o pessoal continua a comprar o amaciador na mesma, em separado.
Mas o que mete mais impressão são as águas com gás. Era tudo normal até aparecerem as fantásticas águas com gás com sabor a limão, laranja...e a mais recente a figo. Qualquer dia para quem gosta de água com gás acompanhado de uma pastel de nata, escusa de comprar o pastel. Teremos a água com gás com sabor a bolos. Já estou a ver onde é que isto vai parar... Um gajo chega ao café…" olhe faxavor, é uma imperial com sabor a tremoços...". Depois sabemos que essas mudanças não se ficam só pelas bebidas. Qualquer dia ao ir comprar um franguinho no churrasco, o homem vai perguntar: " é com ou sem?..." e nós em vez de respondermos com ou sem picante, dizemos " olhe é com sabor a lagosta e cheirinho a camarão grelhado, faxavor...". Até podia falar de fruta, mas é melhor ficar por aqui...
Depois temos as fantásticas promoções do " Pague 1 leve 2". Ou seja eles já sabem que nós consumimos tudo que seja de graça. Então põe-se com as promoções de utensílios para a casa, comidas...Qualquer dia um gajo vai a um stand de automóveis comprar um carro e oferecem outro. Ou comprar uma casa e oferecem outra...Tipo a compra de uma piza. O segundo carro tem é que ser de cilindrada abaixo (massa fofa, massa fina). E a segunda casa com uma assoalhada a menos (menos um ingrediente)...
Já estou a ver tudo. Prevejo um futuro risonho...

Ass. Elpimba

Descompressão cerebral
Por quê que a laranja é cor de laranja, e a banana não é cor de banana, hum?...
( pensem só...não tentem arranjar explicações, o mundo já está cheio de otários...)

Um gajo vai a um café com vontade de comprar um gelado X: ...chegando lá ...
Eu - " olhe senhor do café, queria um gelado X..."
Senhor do café - " olhe, esse não temos. Mas amanhã já temos..." (isto é verídico, aconteceu-me...)
Eu simplesmente disse "obrigado" com um ar de parvo, depois de ouvir aquela resposta...mas no fundo no fundo, o que eu queria dizer era..." O.k. então, eu espero por amanhã. Olhe então guarde-me praíííí... uma meia dúzia se faz o favor, queee... eu amanhã passo por cá..."

Estou em casa ver uma notícia, aquela dos policias que foram mortos por um Manel qualquer que tinha uma caçadeira que era primo do tio da dona do café, que por sua vez eram todos primos afastados...
Continuando...Então estava eu a ver as imagens do tipo a entrar no carro...e aquelas cenas que estamos habituados a ver...pesssoas aos berros a gritar isto e aquilo... Então pus-me a pensar.
Por que raio o pessoal tem a mania de gritar "Assassino" e mais não sei o quê... e esmurrar e pontapear os vidros, o capot, as portas...dos carros, hein? Por acaso já pararam para pensar que se calhar não foi aquele carro que teve a culpa... Então quer dizer, se o gajo fosse transportado de cavalo ou as cavalitas de alguém...andava tudo aos murros e pontapés ao cavalo ou ao gajo que o levava as costas...

Para acabar...quero aqui recordar aquele senhor, com os seus 50/60 anos. Sim, sim, você aí...que se encontrava sentado nos bancos, junto as escadas da praia do mini-golf em Armação de Pêra, neste Verão...Eu reparei em si. Lia o seu jornal e ouvia o seu rádio, como deve fazê-lo milhentas vezes . E que som saia dessa caixa mágica, ainda me lembro... " Forever young, I want to be forever young...do you really want to live forever, forever and ever..." - Alphaville. Continue com esse espirito...mas levante-se do banco fodsss...

P.S: I’m back...


Ass. Elpimba

E agora?...

O europeu acabou... o povo português lá terá de voltar a sua realidade...
Enquanto que para alguns será fácil, para outros não será tão fácil. Uns vão para grandes clubes europeus, ganhar milhões... Outros...ora outros voltarão a sua vidinha. O senhor Secalhari ( Scolari) deve-se ter esquecido de dizer ao Zé –Manel "mecânico", a Maria "cozinheira", ao Toni "anónimo" e outros... que depois da convocatória feita para vestirem a camisola da selecção, finalizando o Euro, teriam de voltar a sua realidade... sem qualquer renovação contratual e nem nenhuma empresa multinacional ( nenhum clube) interessada nos seus serviços, com propostas milionárias... Não oiço a "Europa" a chamar pelo Zé –Manel "mecânico", pela Maria "cozinheira", pelo Toni "anónimo"... Põe-se a questão, e agora?!?!...
Agora essas mesmas pessoas esperam por outra convocatória, esperam que os seus nomes apareçam na lista... e agora é para os jogos Olímpicos de 2004... Acho que o senhor Secalhari ( Scolari) lhes deve isso. Será a chamada "Vingança", visto ser na Grécia... O povo está a espera senhor Secalhari ( Scolari), não se esqueça de nós...
Se não conseguirmos...bom se não conseguirmos, só nos resta os Paraolímpicos... e aí de certeza que ganhamos...


P.S: O golo daquele adepto do Barcelona que invadiu o campo no decorrer da partida entre Portugal - Grécia, é que não me sai da cabeça... é que foi na baliza da Grécia, devia ter contado...Hmmm, se calhar se fosse futebol humano tinhamos ganho...Ficou demosntrado que aquela defesa da Grécia não estava preparada...

Ass. Elpimba

A única verdade que conheço
e por vezes me esqueço,
é que a eternidade não tem preço.

Tenho consciência do que fiz
Fui santo e pequei.
Mas a mim ninguém me diz
Que pelo o meu mundo não lutei.

Pouco me importa o céu ou o inferno...
Eu serei eterno.

P.S - Aqui fica um poema do poeta ambulante em memória a essa grande senhora... Sophia de Mello Breyner
Tu serás eterna...

Ass. Elpimba

Hino ao futebol...

Heróica e lusitana gente bamos em frente mas combictamente,

Bá lá cambada infantes desportistas, homens de conquistas, pobo que és o meu
bola redonda e onze jogadores em frente sem temores que as tácticas dou eu
Tragam as gaitas, as bandeiras e a pomada, bamos dar-lhes uma abada, ensinar-lhes o que é bom
bamos mostrar a esses carafunchosos, por momentos gloriosos, quem é a nossa selecçomm...

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

É atacar agora e defender para fora, uns são toscos e nem dão para a aquecer
Suar a camisola e até jogar sem bola e disfarçar para o árbitro não ver

No intervalo, solteiros contra casados, fandangos, chungas e fados para aprenderem como é
durante o jogo, qualquer caso lá surgido só pode ser resolvido à cabeçada e ao pontapé

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Os portugueses já provaram muitas vezes saber ser uns bons fregueses das grandes ocasiões
nesta jornada, nem que seja à pantufada, nós estaremos na bancada muito mais de dez milhões

Força Portugueses !
Viva Portugal, Portugal, Portugal
Viva Portugal, Portugal, Portugal...

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal

Bamos lá cambada, todos à molhada que isto é efectibamente futebol totaaal
Temos de ter muita coragem, muita força, pensem nos vossos antepassados có nada, muito orgulho, muita vivacidade
E vai.. e um, dois, e um, dois...
E vai lá... e cruza... e é golo, e é GOLOOOOOO

Bamos lá cambada, todos á molhada que isto é futebol totaaal
Deixem-se de tretas, força nas canetas que o maior é Portugaaal


Letra: Carlos Paião
Interpretação: José Estebes (Herman José)

Ass. Elpimba

João Garcia não desiste...

No seu regresso às grandes altitudes depois das lesões sofridas em 1999 no Evereste, João Garcia escalou o Gasherbrum II (8036m). Foi o seu quarto cume acima dos 8000 metros. Agora, o objectivo do alpinista português, que partiu para o Paquistão no passado sábado, é o Gasherbrum I (8068m), a 11ª montanha mais alta do planeta.
Para o português que também já escalou o Evereste (8848m, em 1999), o Dhaulagiri (8167m, em 1994) e o Cho Oyu (8201m, em 1993) a meta é conquistar o seu quinto "oito mil", depois de algum tempo dedicado a outro objectivo, o de subir às montanhas mais altas de cada um dos sete continentes. Ainda faltam o Carstenz, na Oceania, e o Kilimanjaro, em África, mas agora Garcia volta a apontar para mais alto. Em 2005, talvez uma expedição portuguesa ao Lhotse (8516m) e o sonho de tentar o K2 (8611m). ( retirado do Público)
Com isto, João Garcia deseja deixar um pedaço de si em cada montanha, literalmente falando... Evereste foi um desses exemplos, João Garcia perdeu o seu nariz...terá caído encosta abaixo. Conta quem lá esteve que João Garcia terá dito para um dos companheiros de escalada " Epá , está um gelo cá em cima, já nem sinto o nariz...", ao qual o seu companheiro alpinista respondeu " É normal, já não o tens...". Diz a má língua que foi motivo de gozo durante muito tempo no mundo do alpinismo, e ainda hoje em dia é relembrado com muito gozo...
Parece que João Garcia não desiste do seu sonho de voltar para Portugal, feito em lego...ou mesmo, não voltar...

Eles falam comigo!!...

Como não conheço a pessoa, e nada tenho contra ela. O pedopsiquiatra aqui mencionado, nesta noticia (entrevista) que recolhi, terá o nome de senhor X. A entrevista esta dividida em três partes, em cada parte irei dar a minha opinião para não se tornar demasiado depressivo para as crianças ( entre os primeiros meses de vida e os 3 anos) que por qualquer motivo, queiram ler este post...Perceberão mais a frente o por quê desta última frase referenciando as crianças...Então começa assim:
"O pedopsiquiatra senhor X estimou quinta-feira que entre 15 a 20 por cento dos bebés que frequentam consultas da primeira infância (dos primeiros meses de vida aos três anos) em Portugal sofrem de depressão."
Ora bem, pelo que percebi, os bebés que durante esse espaço de tempo entre os primeiros meses de vida e os três anos, não falam, ou seja, apenas emitem ruídos, porque se encontram chateados... presumo que com o preço das fraldas e a sua fraca capacidade de absorção...
Continuando...
"O médico da Unidade de Primeira Infância do Departamento de Pedopsiquiatria do Hospital D. Estefânia, revelou à Agência Lusa, durante o VI seminário sobre a criança e o adolescente, que decorre em Viseu até sexta-feira, que é preciso estar atento aos sinais dos bebés."
Agora eu pergunto, quais sinais pah??...Então suponhamos que o bebé se caga mais de 3 vezes ao dia, isso é um sinal de que ele se encontra chateado e a cagar-se para tudo o que lhe rodeia ?!?... É que normalmente nesses casos eles dão algumas bufas a avisar... Também deve ser considerado como um sinal?!?!... Adeante...
"Segundo senhor X, os chamados "sintomas ruidosos", como a irrequietude e a hiperactividade, são os sinais mais frequentes da doença, apesar de os pais não os associarem frequentemente à possibilidade de o bebé estar deprimido."
Olha, olha, então isso quer dizer que 100% dos bebés com idades compreendidas entre os primeiros meses de vida e os três anos, sofrem de depressão. Não estou a ver nenhuma criança com essa idade a não ter os tais "sintomas ruidosos", que para mim são tentativas frustradas de se comunicar...Irrequietude e hiperactividade numa criança nessa idade parece-me normal, se não o tivessem é que era de preocupar. Ou seja, pelas palavras desse senhor, um puto quieto e calado, é uma criança saudável a nível psicológico...Mas aí se calhar iria dizer que era uma criança introspectiva, e que possivelmente estaria a escrever o seu próximo bestseller...
Há estudos e pessoas que nunca vou perceber...só falta dizer que os putos falam com ele e que lhe contam tudo...

Ass. Elpimba

Incidentes no Euro

Quatro indivíduos sofreram hoje ferimentos ligeiros na sequência de uma rixa em Belém, Lisboa, entre duas picanhas brasileiras e oito postas de bacalhau português que comemoravam a vitória da selecção portuguesa frente à espanhola no Euro2004, segundo a PSP.
A "pequena desordem" decorreu cerca das 02:00 de hoje na rua Vieira Portuense, em Belém, quando as postas de bacalhau português comemoravam o apuramento da selecção portuguesa para as meias-finais do europeu de futebol.
Apesar deste caso, a PSP adianta que não foram registados quaisquer incidentes no jogo entre Espanha e Portugal realizado no estádio de Alvalade XXI, em Lisboa.
Além destes dados, a PSP deteve domingo três indivíduos, uma paelha espanhola e dois espaguetes italianos, pela venda ilegal de bilhetes.
No Porto, a PSP identificou domingo seis canecas de cerveja de nacionalidade alemã por perturbação da tranquilidade pública, através do arremesso de copos e garrafas de cerveja às pessoas.
Também na madrugada de domingo, quatro queijos suíços foram detidos pela PSP da Figueira da Foz por terem injuriado e agredido agentes da autoridade, indicou fonte da PSP naquela cidade.
A PSP fora antes chamada a intervir num restaurante, onde os quatro queijos suíços estavam a causar distúrbios. Ao que se sabe, pães portugueses e patês franceses, também se encontravam no local, mas não provocaram qualquer desacato.
Os quatro queijos detidos pernoitavam num parque de campismo da Figueira da Foz e vão ser apresentados hoje ao tribunal de queijos internacionais, referiu a mesma fonte.
De acordo com o relato feito hoje pela PSP sobre acontecimento directa ou indirectamente relacionados com o Euro2004, a polícia deteve domingo no Porto uma posta de bacalhau de nacionalidade portuguesa, também por injúrias e ameaça a um agente da PSP.
O Euro 2004 está a ficar marcado por diversas cenas de confrontos entre as forças policiais e gastronomia europeias e não só...
Os incidentes entre Bifes ingleses e a GNR, em Albufeira, levaram o Inspector-Geral da Administração Interna de Restauração a deslocar para o local dois inspectores a fim de avaliar a actividade policial nos confrontos com os Bifes, e na reposição da ordem pública nos restaurantes e bares. Apesar das acusações por parte de alguns gastrónomos ingleses e não só... de excesso de violência por parte da GNR, o Comando Geral da Guarda garante que o trabalho está a ser bem feito.

Ass.Elpimba

Feminismo origina machismo

Se formos a ver bem, o machismo só existe porque o feminismo existe (eu sei que vocês mulheres pensam o contrário…), mas vou deixar aqui a minha ideia na mesma...
Acho que tudo começou quando as mulheres eram crianças, praí com os seus 13/16 anos ou mais cedo, e vinham com aqueles comentários de que as mulheres pitas eram mais desenvolvidas a nível intelectual do que os homens putos, que se devia a meu ver, por brincarem demasiado com a roupa e sapatos da mãe. Por isso ao crescerem certos homens, antes putos, tornaram-se incompatíveis com os ideais das mulheres.
Mas nós naquela altura, os homens putos, já trabalhávamos, caso não saibam...éramos mecânicos e jogadores de futebol em part-time. Tínhamos mulheres imaginárias, tais como Samantha Fox ou Sabrina. Porquê que acham que andávamos sempre em volta dos carrinhos, da bola de futebol e dos posters da revista do Correio da Manhã...Éramos homens vividos já nessa altura... enquanto vocês meninas, sempre de volta das bonecas e dos vestidos e sapatos das vossas mães, brincavam ao faz de conta que sou uma mulher crescida...E não era por isso que nos sentíamos superiores a vocês...
Vocês em criança estiveram no poder, e não souberam gerir a vossa superioridade intelectual (que para mim não existia, mas diz-se por ai que está provado... só se for por uma mulher...), quando a tiveram. Talvez por isso, agora esses homens, antes putos, se julgam intelectualmente superiores e não só, sobre vocês mulheres, antes pitas...
Mas que fique bem claro que não sou machista, pelo menos assim me considero. Eu continuo puto, e assim penso continuar por muitos anos...
Assim, eu puto, antes homem, me explico perante vocês mulheres, antes pitas...

Ass. Elpimba

O quê que queres neste Natal meu filho??...

Em Portugal, as crianças também conduzem e são protagonistas de acidentes de viação. Nem sempre ao volante de um automóvel, mas muitas vezes a morte na estrada chega sem ser preciso ter carta de condução. As bicicletas são o principal veículo que tira a vida aos jovens portugueses na estrada.
Em 2003, 360 sinistros envolveram jovens com idade inferior ou igual a 14 anos. A maioria destes condutores são rapazes. Quatro jovens perderam a vida ao volante não de um carro, mas de uma bicicleta. Mortes trágicas que poderiam ter acontecido também aos seis rapazes com menos de 14 anos que tiveram acidentes ao volante de um automóvel: não houve mortos, mas ficaram nas estatísticas os registos de um ferido grave e cinco ligeiros.
Os veículos sem motor são os que trazem mais consequências graves. Além dos quatro mortos, foram registados 32 feridos graves e 262 feridos ligeiros. A principal causa destes acidentes não é conhecida, sendo que a velocidade excessiva aparece em segundo lugar na tabela de causas de acidentes.(dados do relatório anual de sinistralidade da Direcção Geral de Viação (DGV) ).
Isto tudo, para vos dizer, que já estou a imaginar certos comentários e certas mudanças no quotidiano, tais como:
Pai - Então meu filho, o quê que queres neste Natal?
Filho - Uma bicicleta papá...
Pai – Não queres antes um "carrinho", meu filho ??!!...
Ou, como isto anda, qualquer dia os putos terão que tirar a carta para andar de bicicleta...
E mais não digo...

Ass. Elpimba

Ray Charles versus Selecção

O canal da SIC é extraordinário, tem uma capacidade inigualável em termos de continuação de noticia. Ora então vejamos.
Ontem dia 10 de junho, estava a ver/ouvir as noticias da Sic, e nem liguei muito a uma noticia, que só hoje é que me fez pensar nisso...e só hoje porque voltei a ver a noticia outra vez no jornal das 13h. Só à segunda é que captei a importância de sabermos as alturas, pesos e tamanho dos pés dos jogadores da nossa selecção. Porque enquanto ouvíamos coisas do género:
" Simão é o mais baixinho da selecção com 1,70 m de altura, dai a alcunha Simãozinho, pesa apenas 65 kgs e calça o 38;
Ou, " Então já sabem quem tem os maiores pés da selecção??!!...Pois é, essa pessoa é Nuno Valente, calça o 44, mas por pouco que não era igualado por Filipão, que calça o 43,5. Só por meio tamanho que Filipão não iguala Nuno Valente..." .
Quando acabou a notícia, o único comentário que me saiu da boca foi " Fodsss... mas por quê que estou a ver esta merda, quem quer saber destas merdas??!!..."
De seguida, deram a noticia que o cantor e pianista norte-americano Ray Charles "génio da música soul", tinha morrido ontem (10 de junho) aos 73 anos, vítima de complicações de uma doença de fígado. Tal como ontem (dia 10 de junho), o tinham feito. Mas na altura nem dei importância, porque sem dar por isso, ainda estava a pensar na altura do Simão e no embate entre os pés do Filipão e Nuno Valente... Afinal, sem saber, até estava interessado naquelas merdas.
Com que então só por meio tamanho , hein Filipão...??!!...Esta SIC tem com cada coisa...

Ass. Elpimba

Decidi continuar com a minha veia de poeta...achei por bem acabar o poema " Olha a sandoxaa...", que se encontra no post em baixo (do dia 6 de junho)... Ora aqui vai...


(...)

Tenho gosto pelo que faço
Sinto-me feliz por isso.
Não encontro é espaço
para levar estas sandoxas de chouriço...

E esta dor que não me deixa...
Já não tenho as forças de outrora.
Agora todo o corpo se queixa.
Mas o trabalho chama-me, está na hora...

Ando de coração dividido
Penso nisso toda a semana...
Por vezes passo pela feira decidido
a mudar-me para a roulotte de bifanas...

Os dias agora, parecem longos e parados...
Ou serei eu que estou mais lento??!!...
Tenho é os sapatos todos salpicados
de andar a urinar contra o vento...

Decidi-me!!...esses dias longos acabaram.
Continuo feliz, mas agora como feirante...
Os meus pés e coração cederam...
Um abraço, deste vosso poeta ambulante...

Ass. Elpimba

Hoje deu-me para isto...Aqui vai um poema...

Olha a sandoxaa...

Tenho pressa de chegar
onde ainda não cheguei.
Não sei se vou depressa ou devagar,
ainda agora me levantei...

Tenho a sorte de ter estes pés,
que sofrem por este corpo doente.
Por percorrer mundos , de lés a lés,
a andar pareço um deficiente...

Este mundo já não me serve,
os sonhos já não são os mesmos.
Não tenho, é quem me leve
estas sandoxas de torresmo(s).

Por isso irei continuar
O céu é o meu limite
Mas acho que vou ter que largar,
a minha geleira de esferovite...

Ass. Elpimba

Próxima estação...
Estes gajos da política são " GENIAIS " pah, eu aqui a pensar coisas deles, estes gajos pah, sempre na brincadeira... como é que não pensei nisso antes. Agora já sei o por quê dos 770 milhões de euros, para pagamento dos dois submarinos para a Marinha, que vamos comprar ao grupo alemão da HDW... Vou ter que voltar um pouco atrás, para ser mais claro na minha conclusão.
Então voltemos ao ano de 2002, quando um estudo realizado pelo Instituto de Engenharias de Estruturas, Território e Construção (ICIST) alertava para o perigo de liquefacção dos solos no Terreiro do Paço, em caso de actividade sísmica. Prevendo assim o afundamento do Metro do Terreiro do Paço. Como sabem ( se não sabem ficam a saber) a administração do Metro de Lisboa ignorou esse estudo...
Depois, já em Dezembro de 2004, ficou-se a saber os custos das obras, depois dos atrasos e de meterem tanta " água " nas obras de melhoramento, que foi estimado em cerca de 66 milhões de euros...
Por fim hoje, podemos ler noticias, informando-nos que o ministro das Obras Públicas, António Carmona Rodrigues, quer construir um túnel subaquático no rio Tejo, que irá ligar o Metro de Lisboa e o Metro Sul do Tejo (MST) ( avança o jornal Diário Económico ). O objectivo é levar o metropolitano até à zona da Margueira, situada na Margem Sul do rio, e onde deverá ficar situada a estação do Metro Sul do Tejo...
Então posso concluir que está tudo justificado com esta última noticia. Isso quer dizer que os estudos ignorados, os 66 milhões de euros para as obras e os outros tantos ( não vale e pena referenciar a quantia, " até ficuu Maluukee...") para a compra dos submarinos, já estavam pensados e com objectivos bem claros.
Ah, assim estou mais descansado... “ Próxima estação... Terreiro do Paço... estação terminal... com ligações para o Parque das Nações e Docas de Alcântara” ...
E mais não digo ...

Ass. Elpimba

Agora em DVD
O lunático volta a atacar. Sôr Dias da Cunha está de volta, desta vez em DVD. O telefilme " O sistema " já está nas bancas, já inclui o mais recente episódio onde Dias da Cunha conta, a seu ver, a relação Sistema e comunicação social.
«Uma coisa é a realidade do Sporting, outra coisa é o que a comunicação social se entretém a fazer passar como sendo do Sporting», disse Dias da Cunha, que está convicto de que a comunicação social está ao serviço do sistema, sistema esse que «está resolvido a derrubar o presidente do Sporting e a comunicação social, porque está ligada ao sistema, está a fazer o serviço», afirmou em conferência de imprensa.
Relativamente aos graffitis que surgiram nos muros contíguos ao Alvalade XXI, Dias da Cunha desvalorizou o sucedido: «É uma como muitas. Houve tantas no velho estádio». O clube já terá identificado os responsáveis, já que as câmeras do estádio registaram as imagens. Ao que se apurou, são oito os indivíduos envolvidos no acto consumado na madrugada de sábado. De entre os oito, ao que se sabe, só uma pessoa se conseguiu ver nitidamente. Por incrível que pareça, essa pessoa é o ex-treinador do Porto (Mourinho), onde aparece a rasgar uma camisola do jogador sportinguista Rui Jorge. As restantes 7 pessoas, não se confirmam, mas fala-se de nomes como Pinto da Costa e Valentim Loureiro.

Ass. Elpimba

Rock In Rio-Lisboa
Finalmente, o momento mais esperado, Rock in Rio começou. Ontem ( 29 de Maio) deu-se a abertura Oficial do Rock in Rio – Lisboa. Cerca de 26 mil e oitocentas pessoas participaram na tão esperada abertura, num momento memorável que extravasou as fronteiras do evento. Deu-se um espaço para 3 minutos de silêncio por um “ Mundo Melhor”. Onde milhares de pessoas de lenços brancos nas mãos, agitavam para que Rui Veloso parasse de cantar...Ao que se sabe, centenas de pessoas foram assistidas pelo Serviço de Emergência de Otorrinos. A desgraça só não foi maior, porque entretanto, duas crianças tocaram o sino, assinalando a hora do lanche do cantor...
Por sua vez, no resto do mundo, praticamente à mesma hora, na Turquia, separatistas curdos anunciavam o fim da trégua em vigor há seis anos, aconselhando os turistas e os investigadores estrangeiros a evitar o país. E um grupo terrorista, presumivelmente da rede Al-Qaeda, matava cerca de pelo menos 16/22 pessoas na Arábia Saudita.
Pelo que sei, não sei como, mas deveriam estar a ver um dos canais da Sic ( Sic , Sic Radical, Sic Noticias) nesse preciso momento, e tal como eu ( eu percebi) não perceberam que eram 3 minutos de silêncio por um “Mundo Melhor”, simbolizando o desejo de paz e igualdade...
Mas eu continuo a achar que a culpa foi do Rui Veloso...


Ass. Elpimba

Estudos e mais estudos, pra nada...
O consumo de cerveja, vinho tinto e chá verde pode desempenhar um papel positivo na prevenção ou inibição do desenvolvimento do cancro da mama. Um estudo desenvolvido em contexto laboratorial, por investigadoras da Faculdade de Medicina do Porto, demonstrou que compostos presentes nestas bebidas inibem a proliferação de células tumorais e actua a nível da síntese de estrogénios, hormonas ligadas à patologia oncológica nas mulheres e ao excesso de gordura.
Faltam ainda ensaios em animais e posteriormente clínicos que poderão confirmar os efeitos benéficos de um consumo terapêutico destas bebidas e quais as concentrações adequadas.
A investigação incidiu sobre três compostos fenólicos: o xanto-humol (presente na cerveja), o resveratol (encontrado no vinho tinto) e o epigalocatequina-3-galato (constituinte do chá verde, dasss).
Tanto estudo não sei para quê, já a muito tempo que os portugueses ( homens) sabem disso, por algum motivo Portugal é o 3º ou 4º consumidor mundial de bebidas alcoólicas. E se calhar é por isso que só 1% dos casos de cancro da mama detectados incidiram sobre os homens em Portugal.
O problema maior é que não são as mulheres que fazem com que esse número excessivo de consumo de álcool seja dos maiores mundiais. Temos que mudar as mentalidades, chega de bebidas finas e chás de outras cores que não as verdes ( não sei se estou a dizer alguma barbaridade, mas não percebo nada de chás) minhas senhoras, "vamos... toca a beber vinhos, cervejolas e chás verdes...". Com a vossa ajuda poderemos chegar ao 1º lugar mundial. Forçaaa... um brinde a vocês...


Ass. Elpimba

Levantai-vos. Vamos!
Depois de meses de secretismo, o livro de João Paulo II foi finalmente revelado no dia 18 de Maio ( como bom português, só soube hoje), quando o Papa comemorou o 84º aniversário."Levantai-vos. Vamos!", acompanha um período de cerca de 20 anos na vida do Santo Padre, desde Julho de 1958, quando Karol Wojtyla, então com 38 anos, recebeu um telefonema do cardeal Wjszynsky a comunicar-lhe que tinha sido nomeado Bispo de Cracóvia.
Como a vida é erónica...
Tenho algumas questões, entre muitas, pertinentes em relação ao título do livro:
1) Será que era Deus que falava com ele (Papa), enquanto este dormia descansadamente!?...
2) Será que era o seu subconsciente a tentar (pedir) o impossível!?...
3) Será que o grito de incentivo mudou. Antes: " Rezem pelo Papa, ele está a morrer...", e agora: " Rezem pelo Papa, ele quer se levantar..." !!?...

(...)

Ass. Elpimba

Com gravata ou sem gravata??
A gravata, quando usada pelos médicos nos hospitais, constitui um reservatório de bactérias susceptível de provocar doenças ou agravar o estado dos doentes, indica um estudo apresentado num congresso de microbiologia nos Estados Unidos. Segundo este trabalho, realizado por investigadores do Centro Médico do Hospital de Nova Iorque, metade das gravatas usadas pelos médicos contém bactérias que podem provocar doenças. "Estudos como este mostram-nos o que podemos levar até à cabeceira dos pacientes", afirmou Steven Nurkin, um dos autores do trabalho. "Bastam simples modificações de comportamentos para melhorar a qualidade dos cuidados". Em 47,6 por cento dos casos analisados, a gravata do médico continha bactérias perigosas, sendo que esses agentes infecciosos eram oito vezes mais frequentes nas gravatas dos clínicos do que nas do pessoal de segurança do hospital, notaram os investigadores. "Estar bem vestido reforça uma imagem de profissionalismo que ajuda a ganhar a confiança do doente", admitiu Nurkin. "Mas, ao recomendarem ao seu pessoal o uso da gravata, pensando estarem com isso a promover essa relação de confiança, os chefes de serviço e os administradores hospitalares podem estar a facilitar a difusão de agentes infecciosos", sublinhou. ( notícia retirada do jornal o “Público”)
Não deve faltar muito tempo para que surja um kit médico que contenha gravatas descartáveis...

Ass. Elpimba

Eles contra...Eles!!??
O CDS-PP propôs ontem na Assembleia da República, com o apoio do PSD, uma medida de controlo dos protestos nas galerias parlamentares que transporta para o espaço de São Bento as regras que já se aplicam aos "hooligans" do futebol: identificar os autores dos protestos e impedi-los de voltar a ter acesso às galerias. A proposta mereceu o repúdio da oposição parlamentar, como é óbvio.
Eu não sei, mas parece-me que se esta regra for para a frente, e como os políticos se comportam actualmente na Assembleia, poderemos ver a Assembleia composta por 3 a 4 pessoas.
Nas bancadas encontraremos só o "Manel" que dorme na fila de trás e a Maria que lê revistas e telefona para as amigas nos "intervalos" das famosas frases de incentivo " muito beemm, muito bemm...", após a intervenção de um dos seus lideres parlamentares...
Com que então "Hooligans", hein!?... Muito beemmm, muito bemmm...

Ass. Elpimba

Voltei as "cenas" dos atentados
Voltando aos atentados durante as festas que se irão realizar em Portugal, cheguei a uma nova conclusão. Dia 5 de junho irá acontecer um atentado de certeza absoluta, já tá confirmado pela "organização". Tenho a certeza que se irá realizar um atentado aos "OUVIDOS" das pessoas, que no dia 5 de junho se deslocarem ao Rock in Rio em Lisboa. O atentado até já tem horário marcado, começará por volta das 17h30 com Nuno Norte ( aquele gajo que ganhou um concurso qualquer dos Karaokes, na Sic); pelas 18h20, João Pedro Pais ( aquele puto da Casa-Pia); as 19h50 , Sugababes ( tipo as Anti-look, mas melhores); as 21h 20, Britney ( a boneca mecânica); (...); e por fim uma sessão de aeropump, aeróbica, aerofitness... com Daniela Mercury.
O Serviço de Emergência de Otorrinos já está de prevenção. Os simulacros têm corrido bem, pelo que tenho ouvido. Por agora, nos simulacros tem utilizado cassetes pirata de terroristas musicais conhecidos, pela sociedade portuguesa e estrangeira, como por exemplo: Zé Cabra, GNR, Melão, Dulce Pontes, GNR, Melão, Pedro Abrunhosa e o “Pandemónio”, GNR, Melão, (...), dasssss...
Aah, é verdade, saiu um comunicado recentemente num jornal qualquer , inventado por ninguém ( eu) de nome desconhecido, que as pessoas que se deslocarem ao Rock In Rio de carro, para não se preocuparem em o trazer para os arredores do recinto (Chelas), porque "Arrumadores personalizados terão o maior prazer de o trazer por si", que tal este slogan, hein??... Ah, outra coisa, deixem as portas abertas e as chaves na ignição por motivos de segurança, e para não provocar qualquer transtorno á população ( tipo : toques de alarme a altas horas da noite, vidros partidos, perseguições policiais...).
Ao que se sabe os arrumadores estarão desponíves em horários alternativos, entre as 2h e as 5h da manhã, para deixar a população descansada...


Ass. Elpimba

Juntas pela igualdade
Mulheres de toda a Europa juntam-se este fim-de-semana em Vigo para marcharem juntas pela igualdade. " (Marcas) diferentes sim, desiguais não" é o lema da acção marcada para a Galiza e na qual vão participar uma centena de portuguesas.

No total, deverão estar presentes na Marcha Mundial de Mulheres cerca de 30 mil pessoas. Lutar contra a pobreza e a violência de género é o objectivo da Marcha Mundial das Mulheres, plataforma nascida no Quebeque (Canadá) e da qual fazem parte organizações de todo o mundo.

Depois das mobilizações de Bruxelas, Washington e Nova Iorque, a coordenadora europeia da Marcha Mundial das Mulheres decidiu organizar um encontro na cidade de Vigo, nos dias 22 e 23 de Maio, para expressar a sua solidariedade com as mulheres galegas depois do acidente do petroleiro "Prestige". (muito limparam elas nessa altura...)

O programa das actividades inclui uma Feira Feminista de "Electrodomésticos" , três fóruns de debate e reflexão de ideias "de Limpeza", um concerto ( das suas próprias máquinas domésticas, acho...) e uma manifestação contra o "Excesso de ácido nas Cebolas". Os fóruns, agendados para sábado, vão abordar os seguintes temas: "A sustentabilidade ecológica (dos electrodomésticos): alternativas feministas", "Mulheres e espiritualidade (entre elas e a vassoura): corporeidade e resistência (da vassoura)" e "Contribuições feministas na origem e desenvolvimento duma Constituição europeia" de limpeza alternativa.

(...)

Domingo é o dia de descer às ruas de Vigo, para a grande manifestação (limpeza), que partirá da Praza dos Cabalos, às 12h00, e seguirá pelo centro da cidade, exigindo uma Europa onde todas as mulheres tenham lugar ( em casa, nas cozinhas).

P.S: Senhoras não me levem a mal, foi só uma brincadeira. “Força”, lutem pelos vossos direitos...Trabalhar sem mulheres por perto não tem piada nenhuma...

Ass. Elpimba

Os atentados já começaram!!
Tudo se passou na cidade de Gaia , mais concretamente em Oliveira do Douro.
“ O clube de Oliveira do Douro comemorava 72 anos de existência, para o efeito foram encomendados 72 morteiros (foguetes). Quando (o terrorista) Al-José Correia ( ao que parece, os terroristas já tem nome português), de 58 anos, não tendo grande experiência, mas, mesmo assim, predisposto a colaborar. Subiu para cima de um muro, no Largo do Sardão, e quando lançou o primeiro foguete as faíscas caíram sobre os restantes. O estrondo ouviu-se a quilómetros de distância. O terrorista Al- José Correia foi projectado, caindo junto à paragem de autocarros, a cerca de cinco metros. O pânico foi geral. Os poucos que assistiam à largada de morteiros fugiram sem direcção certa, aos gritos. Algumas pessoas desmaiaram.
Do acidente resultaram quatro feridos, e um deles, Al-José Correia (o terrorista), continua em estado grave no Hospital de Santos Silva, em Gaia, com fracturas múltiplas nos membros e na cabeça. As restantes vítimas apresentavam ferimentos ligeiros, provocados pelos vidros que caíram das janelas das casas envolventes ao largo. O balanço só não é pior porque uma camioneta tinha passado minutos antes e as crianças da catequese tinham saído mais cedo (fica sempre bem falar em crianças nestas situações). No entanto, os danos materiais são elevados, embora não tenha sido feita ainda qualquer contabilidade. Cerca de 20 edifícios foram afectados. Ficaram sem janelas e portas, com as persianas esventradas, as paredes rachadas. No exterior também 11 automóveis foram atingidos pela explosão. ”
O europeu ainda nem começou, e os atentados já começaram no futebol distrital!!...não sei onde é que isto vai parar. Agora já estou medo...

Ass. Elpimba

Troy, in portuguese, Tróia

Em exibição por todo o país a partir do dia 14...

Sinopse: No Portugal antigo, a paixão de um dos casais mais lendários da História, “Páris” Alberto (ORLANDO BLOOM), príncipe de Tróia, e “Helena” Maria (DIANE KRUGER), rainha de Esparta (perto de Setúbal), desencadeia uma guerra que irá devastar uma civilização. “Páris” Alberto rouba “Helena” Maria de seu marido, o rei Menelau (BRENDAN GLEESON), diminutivo de Manuel Augusto, e este é um insulto que não pode ser tolerado. A honra da família determina que uma afronta a Menelau (Manuel Augusto) seja considerada uma afronta a seu irmão Agamenon (BRIAN COX), diminutivo de Agrebaldo Ameno, o poderoso rei de Micenas (lá prós lados de Azeitão), que logo une todas as tribos de Portugal para trazer “Helena” Maria de volta, em defesa da honra do irmão.Na verdade, a busca de Agamenon ( Agrebaldo Ameno) por honra é suplantada por sua ganância – ele precisa controlar Tróia para garantir a supremacia de seu vasto império. A cidade (península) cercada de muralhas (água), comandada pelo rei Príamo (PETER O'TOOLE), diminutivo de Prilesteu Amaro, e defendida pelo poderoso príncipe “Heitor” Melo (ERIC BANA), é uma fortaleza que nenhum exército jamais conseguiu invadir. A chave da derrota ou da vitória sobre Tróia é um único homem: “Aquiles” Calcanhar (BRAD PITT), tido como o maior guerreiro (pescador de Sarrrdinhas) vivo. Arrogante, rebelde e aparentemente invencível, “Aquiles” Calcanhar não tem lealdade a nada nem a ninguém, a não ser à sua própria glória. É sua sede insaciável pelo eterno reconhecimento que o leva a atacar os portões (praias) de Tróia sob a bandeira de Agamenon (Agrebaldo Ameno) – mas será o amor que acabará por decidir seu destino.
Dois mundos entrarão em guerra por honra e poder. Milhares perecerão em busca de glória e "Sarrrdinhas". E, por amor, uma nação será reduzida a cinzas.

Ass. Elpimba

Anel Vaginal
Já não dá para fugir , elas querem-nos agarrar a força. Antes era com o filho, vinham com aquelas cenas “... aah vou ter um filho teu , temos de casar...”, agora já nem é preciso, enquanto um gajo pensa que esta a ter um dia de maratona, quando vê já esta casado.
Então não é que uns palhaços criaram um contraceptivo para as mulheres de nome “Anel vaginal”. Já cerca de 200 mulheres portuguesas utilizaram este método, o que quer dizer que andam por ai 200 gajos casados sem saber...
Vai ser comercializado por uma empresa portuguesa de nome Organon ( abreviatura de “orgasmo não” em espanhol, julgo eu ), e ainda por cima um dos directores médicos dessa empresa sai-se com a frase "Os resultados são muito bons e as mulheres que estão a utilizar o anel estão a recomendá-lo a outras mulheres". O que quer dizer que se esta a propagar pessoal. Pessoal não se deixem enganar, utilizem a mão direita, assim é só namoro...
E mais não digo...

Ass.Elpimba

"Ai a flor"

Estava eu a desfolhar uma daquelas revistas côr-de- rosa, mais concretamente a Lux ( juro que não é costume), quando numa determinada página vejo aquele senhor/senhora , o José Castelo Branco com a sua suposta esposa Betty Grafstein ( boneca insuflável ), numa daquelas festas do “Jet-7 ou mais”. Tinha o nome curioso de Baile da Flor ( hmm!!! ), e foi devido a isso que surgiu pela “revista”, a pergunta: “ Se fosse uma flor, qual seria?... Ao qual José Castelo Branco respondeu - “Se fosse uma flor seria um jarro, porque está sempre lindo...”.
É assim, eu não sou daqueles que anda a gozar com as escolhas sexuais de cada pessoa, mas quando aparece um gajo a dizer uma coisa destas... eu quero lá saber onde o gajo põe as flores, mas vir para as revistas dizer isso...
E não me venham dizer que ele estava a falar da flor “jarro”, porque eu não vou nessa...

Ass.Elpimba

Alla Ak(ele)bar
Continuam os confrontos em Fallujah e Najaf, as milícias Xiitas (xiitados) , continuam a fazer das suas. Altifalantes por toda a cidade, apelam à mobilização dos iraquianos para a guerra “Santa”. Como sempre, Alla Akbar (Deus é Grande), é o grito de guerra utilizado.
Por cá, esta ai à porta a queima das fitas. Por todas as cidades e arredores, altifalantes apelam a mobilização dos jovens portugueses e não só. Como sempre, Alla Ak(ele)bar, é o grito de guerra.

Ass.Elpimba

Surtido de piadas parvas

Algures de uma cidade do Iraque:
(...)
Telefonista – Tou sim, quer falar para onde?
GNR (perdido no Iraque) – Para casa.
Telefonista – Sim tá bem, mas para que zona?
GNR – Para Rãs, R de rolha, Ã de Ã??!!, e S de Sapato. Escuto...
Telefonista – Sim, tou a ouvir muito bem, e fala de onde?...
GNR – Fallujah.
Telefonista – Siimmm, tou a espera...
GNR – Já disse, Fallujah...
Telefonista – Olhe vá gozar com...(desligou)


Algures numa empresa em Lisboa:

Terrorista – Olhe tem uma bomba no prédio...
Recepcionista – Quem é que fala?...
Terrorista – Al-Quaeda.
R – Ali caída aonde, tá a gozar com quem?...
T – Al-Quaeda, minha senhora...
R – Olhe deve ser noutro prédio, aqui não tem nada...(desligou)


Algures no Estádio de Coimbra, após o Portugal-Suécia:

Repórter CNN - Rui Jorge, depois do caso de doping, agora mais um azar, um auto-golo? Depois de uma bola quase que perdida pelo jogador sueco?... ( tudo em inglês, claro)
Rui Jorge – He`s my friend, He`s my friend...

Ass. Elpimba

O Zé e o Jorge? - Hoje fui confrontado com uma notícia que me deixou abalado. Vários médicos e artistas criaram uma Associação de Apoio aos doentes com hepatites, que em Portugal afecta cerca de 240 000 pessoas ( hepatite B e C). Já agora um aparte, ao contrário da hepatite A, que se pode transmitir através de um copo mal lavado, mãos sujas, ou alimentos e água não tratada, a hepatite B e C, transmite-se através de contactos com sémen e com sangue infectados.
O que me deixou abalado foi que , entre esse universo de 240 000 pessoas que contraíram hepatite B ou C, se encontram os músicos Zé Pedro ( Xutos) e Jorge Palma. Músicos esses, que dão a cara pela a Associação. Quando vi a notícia não pude acreditar. O Zé e o Jorge, como?... Punha a mão no fogo por eles. Ainda se fosse aquele outro artista, aquele duque de Bragança, um tal de D. Duarte Pio ( D. - de drogado), que ao que sei está ligado por laços familiares ( por sangue) com várias Casas Reais e Ducais da Europa e nomeadamente: Bourbon Duas Sicílias, Baviera, Luxemburgo, Áustria-Hungria, Bélgica, Liechtenstein, Itália e Casa de Thurn und Taxis (também me perguntei o que seria esta Casa, presumo que seja a Central dos Serviços de Taxis).
Ainda não consigo acreditar que o Zé e o Jorge...


Ass. Elpimba

Listas de Espera - Os utentes do Serviço Nacional de Saúde vão ter um novo programa para combater as listas de espera. O ministro da Saúde, Luís Filipe Pereira, anunciou esta terça-feira um modelo que substitui o Programa Especial de Combate às Listas de Espera Cirúrgicas (PECLEC), criado há dois anos.
Surge agora o Sistema Integrado de Gestão das Listas de Inscritos para Cirurgias (SIGLIC). Este novo sistema dá ao doente a possibilidade de escolher o hospital onde quer ser operado e pressupõe uma definição do tempo clinicamente aceite para cada patologia.(notícia retirada do DN)
Traduzindo isto para português claro, isto quer dizer que agora já podemos escolher o hospital que desejamos, para estar a espera claro...Agora sim, dá gosto estar a espera...


Ass. Elpimba

“Operação Rabito Dourado” - Começam a aparecer cada vez mais provas no caso Casa Pia. O nosso já famoso BiBi, continua a prestar declarações bombásticas acerca do caso. A última notícia foi sobre uma vivenda de Lisboa onde terão ocorrido alegadas práticas pedófilas, de nome “Casa dos erres” ( notícia verídica). Neste novo depoimento surgem nomes de pessoas que ainda não foram constituídas arguidas no caso. Presumo que daqui a uns dias teremos numa televisão qualquer numa hora qualquer, notícias bombásticas sobre uma certa operação. Que me leva a pensar que terá um nome, algo parecido com “ Operação Rabito Dourado” ( p.s: senhores publicitários , nada de roubar a ideia a fim de utilizar para fazer publicidade enganosa, sobre um novo tipo de fraldas).
Voltando ao caso Casa Pia. “Casa dos erres”??!!... Hmmm. Mas é claro que existiam práticas pedófilas e não só, nesta casa. Não é preciso pensar muito para chegarmos à conclusão de que se trata da “Casa dos erres”, ou seja, dos Rabilons, Rabetas, Rotos...que pouca imaginação, podiam ter arranjado um nome menos evidente.
Ah, tenho aqui comigo (p.s: para aqueles que acreditam em tudo, tou a brincar), as provas que levaram o juiz a exercer o mandato de captura aos senhores que agora vemos como arguidos no caso Casa Pia. A suposta lista contem os nomes e as alcunhas, pelo qual os supostos senhores eram conhecidos pelas crianças, passo a citar: Manuel Abrantes, provedor adjunto da Casa Pia (mais conhecido por “O Provador”), Paulo Pedroso ( mais conhecido por Paulo “ O Poderoso”), Carlos Cruz ( mais conhecido por Carlos “ O Cus”), Carlos Mota ( mais conhecido por Carlos “ Monta”), Jorge Ritto ( mais conhecido por Jorge “ O Rotto”), Hugo Marçal ( mais conhecido por Hugo “ MaisAnal”), por aí....

Ass. Elpimba

" Atentados no europeu..!!"- O europeu está aí a porta, este ano como todos sabem , em Portugal. Mais concretamente no Estádio da Luz, é lá a final, é o que interessa ehehe...
Estão todos preocupados com a segurança Nacional, e com razão, visto se tratar de um acontecimento muito importante, por várias razões que não me apetece falar delas agora. Esta preocupação deve-se aos atentados que podem ocorrer durante esse grande acontecimento.
Não estou muito preocupado, pelo menos em Lisboa. Quem é o parvo que vai largar uma mochila com as ditas bombas e um telemóvel (ainda por cima), num transporte público, ou numa rua...em plena Lisboa!!. Com aquelas velhotas que vêem tudo, o gajo mal largar a mala, tão logo 2 ou 3 velhotas atrás dele, “ olhe esqueceu-se da mala, a mala não é sua...”, “ já viu se nós não tivéssemos visto, já tinha perdido um relógio e o telemóvel...ai estes moços de agora, agora guardam o despertador na mala, onde é que andam com a cabeça...”. Ou está-se mesmo que quando o terrorista fizer a chamada, já a mala foi vendida na Baixa e o telemóvel-bomba desbloqueado por 10/15 euros pelo Zé-Mané do Seixal .
Mas o que eles não sabem é que os atentados já começaram a uns bons meses atrás, devem andar a dormir. Os atentados já foram reivindicados várias vezes pelo grupo AL-Scolari, e não fazem nada. Quando chegar o europeu é que se vão preocupar, aí será tarde. Já estou a ver o balanço final dos mortos, cerca de 10 milhões de portugueses mortos de “desgosto”.
E mais não digo...

Ass. Elpimba

" O Sistema" - Agora já não é só o Sor Dias da Cunha a falar do Sistema, já não nos bastava, agora também temos o Saramago . Agora o lunático-parkinsoniano (Sor dias da Cunha) já pode ter aqueles comentários elaborados e patrocinados pelas pastilhas ecstasy, que ninguém o pode contrariar. Tem as costas quentes, tem um Nobel da literatura a falar do mesmo. Já se ouve por aí uma bocas (boatos) que o Sistema (do Porto) já se está a espalhar pela Europa.
Está visto que foi o Saramago, com as publicações literárias vendidas pela Europa fora e não só. Sigam o meu raciocínio. Com esta última obra, “ Ensaio sobre a Lucidez”, onde ele diz claramente que fala do “Sistema”, concluo que também esteja a falar do Sor Dias da Cunha, porque de lúcido este senhor não tem nada. Como podem ver está tudo ligado. Depois de uma pesquisa mais exaustiva (2 minutos), reparei que estava tudo explicito em obras anteriores. Houve 2 obras que me chamaram mais a atenção, por exemplo: o livro “O Homem Duplicado”, Saramago deveria estar a falar dele e do Sor Dias da Cunha; e o livro “ Todos os Nomes”, ainda não li mas presumo que estejam lá os nomes das “caras” do Sistema que o Sor Dias da Cunha tem proferido nos media.
E é verdade sim senhor, que se tem espalhado pela Europa. Tem-se vindo a comprovar com as vitórias do Porto na Liga dos Campeões e as derrotas inesperadas das equipas de maior renome ( Milan, Real, Arsenal). Mas isso vai acabar, eu descobri o Sistema meus senhores, a mim também não me enganam mais. O Porto meus senhores, agora tenham atenção, utiliza o Sistema 4-4-2, que se desdobra num 4-1-4-1, consoante os jogos (nacionais e internacionais).
E mais não digo...

P.S: Agora não se esqueçam de escrever ou falar sobre este Sistema no próximo livro ou nos media....

Ass. Elpimba

Importante- Ocorreu outro erro da gráfica, mais um duplicado do mm texto (GALPBIOPAY), temos pena...

GALPBIOPAY- Apartir de agora as pessoas já não necessitam de dinheiro ou cartões, basta um dedo. Passo a explicar, agora nas bombas da Galp, as pessoas poderão “pagar com o dedo”( como disse um senhor tal, director de qualquer coisa da Galp), através da impressão digital do polegar (acho), debitando na conta (mais ou menos isso, foi o que eu percebi). O que eu não percebo é o por quê desta euforia toda , esta coisa do “pagar com o dedo “ já existe a tanto tempo. O que eles criaram foi uma forma mais burocrática, só pode. Antes o pessoal abastecia ou comprava algo nos postos, e depois “pagava com o dedo”, levantando o dedo do meio (o médio), baixando os outros...Estes gajos não têm imaginação nenhuma.
E mais não digo...

P.S: Lá estão eles outra vez com os produtos Light, neste caso Bio (GalpBioPay). Já estão a tentar enganar as gajas outra vez...

Ass. Elpimba

GALPBIOPAY- Apartir de agora as pessoas já não necessitam de dinheiro ou cartões, basta um dedo. Passo a explicar, agora nas bombas da Galp, as pessoas poderão “pagar com o dedo”( como disse um senhor tal, director de qualquer coisa da Galp), através da impressão digital do polegar (acho), debitando na conta (mais ou menos isso, foi o que eu percebi). O que eu não percebo é o por quê desta euforia toda , esta coisa do “pagar com o dedo “ já existe a tanto tempo. O que eles criaram foi uma forma mais burocrática, só pode. Antes o pessoal abastecia ou comprava algo nos postos, e depois “pagavam com o dedo”, levantando o dedo do meio (o médio), baixando os outros...Estes gajos não têm imaginação nenhuma.
E mais não digo...

P.S: Lá estão eles outra vez com os produtos Light, neste caso Bio (GalpBioPay). Já estão a tentar enganar as gajas outra vez...

Ass. Elpimba

Importante - Ocorreu mais um erro da gráfica(repetição de texto). Estou-me a referir ao texto " Agora tudo é Light". Leiam o 1º, se nao gostarem , paciência, tem outro igual em baixo,eheh. As minhas sinceras desculpas

Agora tudo é Light - É assim, a pessoa que cria os produtos Light, é concerteza muito imaginativo, dou-lhe os meus parabéns. Conseguir enganar as mulheres durante anos com produtos tipo; iogurtes, queijos, sumos, bolachas...é de louvar. Foi uma estratégia de Marketing excelente. Quantos milhares e milhões de Euros não terão feito a pala do ponto G das mulheres. Sim, porque o ponto G das mulheres é esse mesmo, a Gordura. Toquem no assunto Gordura ao pé de mulheres. É vê-las a ter orgasmos múltiplos, a roerem-se todas para “te saltar pra cima”(para te dar uma coça). Quando um gajo diz o contrário, é vê-las desbobinar produtos de dieta que ainda nem foram testados em animais.
Já estou a divagar um bocado. Isto tudo pra vos dizer que está aí no mercado um produto novo, bombástico. Quando vi nem pude acreditar, elas devem estar aos pulos. Não é que um Génio qualquer( cá esta o ponto G outra vez (Génio)) conseguiu criar um produto completamente inovador. Eu estou a falar é claro, dos novos pensos da Evax, os SalvaSlip Light...Agora elas não precisam de beber nem comer nada pra emagrecer, é só pôr um penso higiénico naquela zona abaixo do umbigo e entre as virilhas. E é vê-las todas contentes, a perder montes de calorias. Já estou a ver os novos comentários entre as mulheres: Gata 1-“Olha, tenho que ir ao W.C mudar de penso...”, Gata 2- “Então, tás com o período, é...??”, Gata 1- “ Não sua tola, tou a fazer uma dieta nova...”( parece aquelas anedotas de loiras)...E mais não digo...

P.S: Gatas 1 e 2 (talvez loiras) –“ Se é Light , é para emagrecer, né, hum,hum??!!”, acho que acabei de criar uma anedota sobre loiras...

Ass. Elpimba

Agora tudo é Light - É assim, a pessoa que cria os produtos Light, é concerteza muito imaginativo, dou-lhe os meus parabéns. Conseguir enganar as mulheres durante anos com produtos tipo; iogurtes, queijos, sumos, bolachas...é de louvar. Foi uma estratégia de Marketing excelente. Quantos milhares e milhões de Euros não terão feito a pala do ponto G das mulheres. Sim, porque o ponto G das mulheres é esse mesmo, a Gordura. Toquem no assunto Gordura ao pé de mulheres. É vê-las a ter orgasmos múltiplos, a roerem-se todas para não “te saltarem pra cima”(para te dar uma coça). Quando um gajo diz o contrário, é vê-las desbobinar produtos de dieta que ainda nem foram testados em animais.
Já estou a divagar um bocado. Isto tudo pra vos dizer que está aí no mercado um produto novo, bombástico. Quando vi nem pude acreditar, elas devem estar aos pulos. Não é que um Génio qualquer( cá esta o ponto G outra vez (Génio)) conseguiu criar um produto completamente inovador. Eu estou a falar é claro, dos novos pensos da Evax, os SalvaSlip Light...Agora elas não precisam de beber nem comer nada pra emagrecer, é só pôr um penso higiénico naquela zona abaixo do umbigo e entre as virilhas. E é vê-las todas contentes, a perder montes de calorias. Já estou a ver os novos comentários entre as mulheres: Gata 1-“Olha, tenho que ir ao W.C mudar de penso...”, Gata 2- “Então, tás com o período, é...??”, Gata 1- “ Não sua tola, tou a fazer uma dieta nova...”( parece aquelas anedotas de loiras)...E mais não digo...

P.S: Gatas 1 e 2 (talvez loiras) –“ Se é Light , é para emagrecer, né, hum,hum??!!”, acho que acabei de criar uma anedota sobre loiras...

Ass. Elpimba

Dias da Cunha - Há vícios que não se esquecem. Ficou provado ontem no jogo do Benfica. Mas eu descobri quem é o culpado, neste caso a culpada. Diz-se por aí que o casamento do João Vieira Pinto acabou devido a sua mulher andar com o Nuno Gomes. Depois do que vi ontem não tenho a menor dúvida. Aqueles saltos para piscina não enganam ninguém...
Deixem-na a solta a ver onde vai parar o futebol português...Mais uma cara do Sistema.

O sonho deles não era ser "Portas" - Não sei se concordam, mas não acham que os portas das discos tem um problema de personalidade devido a não terem atingido o seu objectivo profissional, o seu emprego de sonho. Passo a explicar o que eu quero dizer com isto, com alguma frases exemplares proferidas por esses senhores vestidos de negro :
Temos a célebre frase do portas “Estilista”, em que o seu sonho sempre foi ser estilista, ou mulher ou namorada de alguém, em que tão sempre a dar dicas de como vestir bem, em que ao chegarmos à porta sai-se com a frase “ Boa noite, peço desculpa, mas de ténis não pode entrar, ta muito desportivo...”, ele não queria dizer só isso, o que ele queria dizer era “ Boa noite, peço desculpa, você já viu como é que esta vestido, olha-me este, ainda se fossem uns ténis da moda...pra não falar desse cabelo...
Temos o portas “Vale-tudo” ou “Kick”, que ao chegarmos à porta nos diz: “Boa noite, quantos são...”, é como se ele estivesse a dizer “... é que se forem menos que 4 ainda dá para vos dar umas lambadas antes de chegar a bófia...”.
Temos o portas “Empregado de mesa”, com a frase “Boa noite, como está , passou bem...”, continuando com a seguinte frase “...hora para hoje temos boa música como entrada e para acompanhar ou como prato principal 2 brasileiras no bar do fundo...”.
Temos também o portas “Capitalista” com a célebre frase “ Boa noite, são 50/100 euros...”, sem contar com os 25% do lucro da venda de rosas por parte do indiano.
Já estou farto de escrever , temos, temos...
E o portas “Funcionário dos serviços públicos” com a frase “ Boa noite, isto hoje está difícil, vai ter que aguardar um bocado...”. Depois quando vamos ter com ele por estarmos a espera, a cerca de 30/40 minutos, ele manda-nos aguardar mais um bocado.
Para terminar temos o portas “Político”, com a frase “Boa noite, vai ser difícil, é melhor irem dar uma volta e voltar mais tarde. Não prometo nada, mas...”.
Existem muitos outros mas fico-me por aqui, e mais não digo....

P.S: E se em vez daqueles fatos pretos, vestissem umas calças côr-de- rosa, com uma camisola amarela e um casaco de peles, no mínimo Fashion ,não!!???...

Ass. Elpimba

A "Santa" Fatima de Felgueiras - Hoje vi uma noticia muito interessante. Era sobre Felgueiras e a sua ex-presidente de Câmara, a “santa” Fátima. O que se passou foi que o povo reuniu-se e fez mais uma daquelas manifestações em favor da sua “santa” Fátima, como muitas outras vezes. Mas o que me fez escrever sobre esse acontecimento, foi a entrevista de uma repórter de um certo canal perto de si a um miúdo. A entrevista foi mais ou menos assim:
Repórter: Então porquê que tas aqui hoje...
Miúdo: Ah , é pela senhora Fátima Felgueiras...
Repórter: E sabes o que se passou....
Miúdo: sei, o que se passou , foi que apanharam a senhora Fátima Felgueiras com um saco azul, e por causa disso queriam pô-la em prisão preventiva, então ela fugiu...
Repórter: E sabes pra onde...
Miúdo: sei, pró Brasil...
Repórter: E achas que ela vai voltar...
Miúdo: sim, com está gente toda a fazer força para que ela volte, sim...e ela é uma senhora muito boa, quando eu ia a casa dela, ela dava-me sempre rebuçados...(fim da entrevista).
Depois desta entrevista fiquei muito mais elucidado sobre a injustiça das acusações que são feitas a essa “santa” Fátima. Então não se vê logo que o saco azul estava cheio de rebuçados. Querem pôr a senhora em prisão preventiva só por causa de um saco azul que continha rebuçados que ela utilizava para distribuir pelos putos. Tenham vergonha...Deixem a senhora em paz, nem que seja pelos putos.

P.S: Muitos devem pensar que a entrevista foi inventada por mim, mas não foi, esta entrevista é verídica, deu na Sic.

Ass. Elpimba

Sic, sic, sic, sic 10 horaaaas - Nunca mais acordo as 10 horas da manhã, ou vou tentar sair de casa mais cedo ou entao durmo até mais tarde. Um gajo até acorda bem disposto, toma um banhinho, enquanto um gajo come algo, liga a T.v. E pimba, calha na Sic, e o quê que esta a dar , fods, o "Sic 10 horas". Começa com aquela musica erritante "Sic, sic ,sic, sic 10 horasss.., sic, sic....", quem fez esta música só pode ter sido um puto. A apresentadora ate é boa, a Fátima Lopes, sempre curti dela desde aquele programa do "Perdoa-me", olha , era mesmo isto que ela deveria dizer antes de começar o programa, não fiz nada pra merecer aquilo . Não sei dizer o conteúdo do programa, porque nunca o vi até ao fim, mas pelos bocados que vi, acho que tinham uns convidados que iam cantar e umas entrevistas a umas pessoas que ninguém conhece. Acho que também tinham uma parte em que 4 ou 5 cinco pessoas faziam comentarios acerca de pessoas ilustres e não só, das revistas cor-de-rosa. Lembro-me que que entre os comentaristas estavam 2 gajas com roupas de homem e a Marta Cruz (pouco boa) e os outros não me lembro. Epá , confesso, confesso que a parte que gosto mais é quando a Maya aparece e começa a falar dos signos, epá gosto. Acho que é uma coisa importante para o nosso bem estar, ainda por cima quando ela vem dizer que o meu signo esta em último lugar na tabela dos signos e que nao é uma semana preponderante para os peixes (o meu signo). Agora ponho 2 questões a essa senhora, 1ª - Como é que o meu signo está em ultimo, se venho de 5 vitórias consecutivas, contra virgens, touros,leões,caranguejos e gémeos ( que conta a dobrar), o "Sistema" já chegou aos signos?!?!..., 2ª - Para quando um DVD?!?...
Mas o "Pior,pior,pior", foi quando apareceu o Serafim, fooodsss. Desliguei a T.v....
E mais não digo.....

P.S: Deveriam averiguar essa liga dos signos....

Ass. Elpimba

Tou preocupado com a minha velhice - Há cenas que me fazem confusão, uma delas é a velhice. Quanto mais olho pros velhos dos cafes começo a pensar "e se eu for assim... ", até me da uma coisa aqui no estomago, mas deve ser gases....
Por exemplo, tão uns vehotes na conversa e de repente passa uma miuda novita , daquelas do viver vivir, e ouve-se o comentario de um deles " Olha só pra isto, ai se eu fosse mais novo...".Bom, é assim, o que ele nao percebe é que se o gajo fosse mais novo ela também o seria, e partindo do princípio que ele fala dos seus tempos de juventude, teriamos de recuar cerca de 30 ou mais anos, ou seja, ela em vez de ter os 20 /30 e ele os 50/60 anos, ele teria 20/30 e ela n existiria. Por isso o velhote não a papava a mesma, e era escusado o comentário. Pensei em varias formas de emendar esta frase, para que a possam utilizar correctamente e para quando chegar a minha vez de a utilizar, estar completamente implementada e não provocar quaisquer susceptibilidades (ganda palavrão).
Se a mudasse para " Olha pra isto, ai se ela fosse mais velha...", tambem nao dava, porque se ela fosse mais velha ele tambem o seria. Com os 30 anos acrescentados, ele em principio estaria morto, tendo em conta a esperança media de vida, e ela nao teria aquelas curvas todas (ou melhor, teria muito mais ) . Depois de pensar muito so me ocorreu uma capaz de satisfazer os requisitos pretendidos, que foi o comentario " Olha só pra isto, ai se eu deixasse de sonhar..." , porque só em sonhos em que as papam, e mesmo ai ainda existe o perigo de ter uma paragem cardíaca de tanta emoção...Tou a ver que tou fod....

P.S: Maria , Queluz - Este título parece aqueles cenas da revista Maria...

Ass. Elpimba

A boa educaçao do povo português (Parte2) -
No 1ª parte falei-vos da boa educação do povo português , relacionado- o com o horário. Agora vou falar-vos da diferença de boa educação entre regiões, mas para não m prolongar , vou-m ficar pelo Norte e Sul, mais concretamente entre Lisboa e Porto. O exemplo que vou utilizar agora pra explicar essa diferença, é o simples pedido de informações.
No Porto é simples, antes de chegarmos a perguntar ,já a pessoa a quem iamos perguntar chegou-se à nossa " Beira" (como eles dizem no norte ), virando completamente a abordagem, deixando-nos menos interessados, quando antes erámos a parte mais interessada. Fazendo-nos a nós a pergunta " Entom quer ir pra ounde ?..", ou logo directamente, quando nos veêm a apontar para um sítio , e de longe ouvimos " É por aí éi, querem ir ao Continente não éi..." .
Já em Lisboa passa-se o oposto, temos de ter cuidado com a 1ª abordagem, o que eu quer dizer é que temos de começar as frases por um " se faxavor" , se falhar-mos, ai estamos perdidos. Quando nos sai um " Olhe, podia-m dizer onde é que...(ai porra enganei-m, penso eu pra mim)...", ja sei que a direcção dada é enganosa. É como se a pessoa abordada nos dissesse , "Olhe, pode parar ai...voce reparou que não disse o se faxavor... agora ja sabe né, peço imensa desculpa ,mas vou ter que o enganar e mandá-lo para outro sítio que não tem nada a ver com o que perguntou..." . Nós afinal até somos bem educados.

(Continua)

P.S: "Faxavor" de ler.

Ass. Elpimba

Importante -
Como poderam ver no comentário abaixo de titulo "A boa educação do povo português (parte1), está repetida, ou seja, não é a continuação. Deve- se a um erro na gráfica ;) , como tal, as minhas sinceras desculpas.

A boa educaçao do povo português (Parte1) - Hoje venho falar de umas certas pessoas que andam pelas ruas , metros, á porta de Centros Comerciais, prédios, Espanha, Angola, Suiça, América, por todo o lado...Não , não estou a falar dos mendigos, por momentos pensaram que...Venho falar do povo portugues. Somos um povo com características muito próprias, por exemplo, no que diz respeito à boa educação. Podemos ver que varia consoante o horario, passo a explicar, através de um exemplo.
Pela manhã , normalmente (sempre), a boa educação não existe. Saímos de casa, óculos escuros (a tapar as olheiras), passamos pelas pessoas e sai-nos um " Ondia" ( quer dizer "Bom dia ", num estado normal),entramos no carro e la vamos nos pras filas ( ou bichas ) ou transportes públicos. Ja nas nas filas, expandimos o nosso vocabulário ao som de buzinas... " seu filho da PiiPiii.., sai da frente cabPiiPii.., anda com essa merda oh PuPiiPii...". Por sua vez nos transportes públicos , são os encontrões, empurrões e onde normalmente as pessoas idosas ou senhoras com crianças ficam em pé... Não sei por quê mas também pela manhã as cadeiras das grávidas esta ocupada por um senhor, que por acaso durante as manhãs a aquele horário se sente portador de uma criança no "seu ventre?".
Já pela tarde essa boa educação ja começa a tomar conta de nós, devido ao descanso, sempre prolongado, pelo intervalo de almoço, e pelo os vários intervalos durante a tarde pra tomar café. Aí passa a ser a pessoa mais bem educada do mundo, com frases como..." Tão, também queres café...não deixa-te estar...", "Epá, obrigado pá, és um porreiro...".
Quando começa a anoitecer temos o "super bem educado", perdemos cerca de meia hora para nos despedir-mos das pessoas, corremos todos os sítios só pra dizer um simples " Até amanhã ", mas este até amanhã é muito sentido, por outras palavras quer dizer " Bom dia, tudo bem, como estás..." ,palavras não utilizadas durante a manhã. Nós afinal até somos bem educados.

(Continua)

P.S: esperem pela continuação e um " Até Amanhã ".

Ass. Elpimba

A boa educaçao do povo português (Parte1)Hoje venho falar de umas certas pessoas que andam pelas ruas , metros, á porta de Centros Comerciais, prédios, Espanha, Angola, Suiça, América, por todo o lado...Não , não estou a falar dos mendigos, por momentos pensaram que...Venho falar do povo portugues. Somos um povo com características muito próprias, por exemplo, no que diz respeito à boa educação. Podemos ver que varia consoante o horario, passo a explicar, através de um exemplo.
Pela manhã , normalmente (sempre), a boa educação não existe. Saímos de casa, óculos escuros (a tapar as olheiras), passamos pelas pessoas e sai-nos um " Ondia" ( quer dizer "Bom dia ", num estado normal),entramos no carro e la vamos nos pras filas ( ou bichas ) ou transportes públicos. Ja nas nas filas, expandimos o nosso vocabulário ao som de buzinas... " seu filho da PiiPiii.., sai da frente cabPiiPii.., anda com essa merda oh PuPiiPii...". Por sua vez nos transportes públicos , são os encontrões, empurrões e onde normalmente as pessoas idosas ou senhoras com crianças ficam em pé... Não sei por quê mas também pela manhã as cadeiras das grávidas esta ocupada por um senhor, que por acaso durante as manhãs a aquele horário se sente portador de uma criança no "seu ventre?".
Já pela tarde essa boa educação ja começa a tomar conta de nós, devido ao descanso, sempre prolongado, pelo intervalo de almoço, e pelo os vários intervalos durante a tarde pra tomar café. Aí passa a ser a pessoa mais bem educada do mundo, com frases como..." Tão, também queres café...não deixa-te estar...", "Epá, obrigado pá, és um porreiro...".
Quando começa a anoitecer temos o "super bem educado", perdemos cerca de meia hora para nos despedir-mos das pessoas, corremos todos os sítios só pra dizer um simples " Até amanhã ", mas este até amanhã é muito sentido, por outras palavras quer dizer " Bom dia, tudo bem, como estás..." ,palavras não utilizadas durante a manhã. Nós afinal até somos bem educados.

(Continua)

P.S: esperem pela continuação e um " Até Amanhã ".

Ass. Elpimba

Esta história fala de uma personagem que tods conhecemos ( nós , homens, ou mulheres, nunca se sabe) da nossa infância, a Gina. Para quem não sabe quem é a Gina comece por ler o (+P.S), que se encontra no fim do texto.

"Esta história é totalmente ficticia."

Titulo - A velha infancia, a história de amor mais badalada do momento....

Não tinha eu mais que 11 anos, quando m apresentaram a Gina. Ela era muito mais velha que eu, mas como ela andava com o meu amigo, pensei que isso n era problema. Antes de andar com esse meu amigo, já tinha ouvido histórias que ela já tinha passado pelas mãos do João, do Fracisco, do Zé, do pai do João, de um velho lá do café perto de casa, fora outros . Vi logo que ela era uma pessoa que não ligava muito a idades e que gostava de conhecer muitos homens. Ela era muito gira, pra não falar do corpo, ai aquele corpo...
Combinei com o meu amigo a ver se ele passava por minha casa pra jogar um jogo, ou outra coisa qualquer, e que podia trazer a Gina com ele. Já em minha casa , o meu amigo teve que sair pra ir buscar outro jogo ou outra coisa qualquer a casa, então fiquei só eu e a Gina Era a minha oportunidade. Ela olhou pra mim , eu olhei pra ela, comecei a desfolha-la, e o resto imaginem...
Entretanto o meu amigo chega, e ve-nos ali deitados na minha cama, com ela por cima de mim, num embrulho daqueles...
O meu amigo até foi compreensivo, eu disse-lh o que aconteceu e que foi algo que tinha que acontecer, e que tambem, não era a primeira vez que ela fazia aquilo. Ele sabia que um dia ou outro ela acabaria por andar comigo. Ele disse que estava mais chateado comigo porque, não esperava uma coisa daquelas da minha parte sabendo que ele não tinha ninguém em casa e a aquela hora era dificil arranjar outra.
Até hoje ainda não percebi o que ele quis dizer com aquilo, ele até se saía bem com as míudas la da escola...
Passado uns dias, o meu amigo disse-m que ja tinha outra, que por sua vez também se chamava Gina, que coincidencia, o meu amigo tambem tinha uma namorada que se chamava Gina, pensei eu. Nunca cheguei a ve-la, e era giro, quando por vezes falava-mos delas , e ja não sabiamos se estavamos a falar da mesma pessoa, se era a dele ou a minha. Bons tempos pa.
Isso agora faz parte do passado, perdi o rasto da Gina, nunca mais a vi desde aquele dia. ainda m lembro como se fosse ontem.
Estava eu e ela na minha casa, pra variar, os meus pais não estavam. Nem mais, começamos na brincadeira e ja se sabe onde acabou. Mas o problema é que durante as nossas "brincadeiras" os meus pais chegam. Tive que a esconder à pressa por baixo da cama... Entretanto tive que sair, e ela ficou la por baixo da cama escondida com a minha mãe la em casa, ainda or cima... Quando voltei fui logo a correr pro meu quarto, espreitei por baixo da cama, e ela ja la não estava. Fui perguntar a minha mãe o quê que ela tinha feito à Gina, ao que ela respondeu com 3 pares de estalo...Eu não percebi o porquê daqueles estalos,e continuei a perguntar...Ao qual ela respondeu aos berros " Olha, ainda perguntas, aquilo é o diabo mascarado cordeiro, onde é que devia estar?onde é que devia estar?... o lugar dela é na rua, no lixo..."
Fui logo a correr para a janela pra ver se a via, mas ja era tarde. Presumo que ela tenha ido com um dos homens do lixo, que tinham passado uns momentos antes...
Espero que ela esteja bem, este mundo é um perigo, principalmente pra mulheres que gostam de tantos homens... A Gina foi muito especial pra mim e eu sei que fui especial pra ela...gostaria de voltar a ve-la se fosse possivel, ja la vão 20 anos...

+P.S: Esta história poderia ser de qualquer um (homem) ou de ninguém . Também não é sobre mim se é que por momentos pensarm nisso. Ah. para os menos informados na matéria, a Gina é uma revista pornografica, muito badalada a uns anos atrás. Esta história é totalmente ficticia (inventada por mim claro), era boa pro "Ponto de Encontro", rssss.

Ass.:Elpimba

Cá estamos outra vez. Hoje venho falar de uma religião, o Tauismo, mas de uma perspectiva totalmente diferente. Normalmente quando falamos do Tauismo, fazemos logo uma ligação ao acto sexual em si ( " Uns ajustes laterais nos traseiros das meninas marotas") mas não é ai onde eu quero xegar. Quer dizer, esse é o objectivo final...
Quantas vezes um gajo vai na rua , no metro... e vê uma gata daquelas, com uma ganda ginga, swing, jogo de cintura... e uma gajo põe-s a pensar " fods,ganda maquina de fazer cócó, esta merecia um TAU...". E se uma gajo em vez de pensar, agisse, e ela em vez de começar aos gritos e a chamar nomes, dizia simplesmente
" Aah, obrigado, tava mesmo a precisar...". Mas isto ao acontecer, tinha que ter algumas regras, não era 20 gajos em cima de uma gaja na rua, tudo a dar palmadas na bacana. Para não haver confusão, um gajo ou gaja tinha direito a 1 Tau por dia, assim limitava mais as nossas escolhas. Isto mudava por completo a maneira de ser das pessoas. Acabávamos de vez com a solidão, stresses, entre outras coisas, que agora n m lembro.
Onde é que eu quero chegar com isto tudo que andei pra aqui a inventar. Povo,usem e abusem dos vossos impulsos, mas sem maldades. Na cultura Oriental, mais propriamente os chineses, dão o nome a estes impulsos, este extravasar de emoções , de Zen. Quando chegar a ser utilizado pelo ocidente, mais propriamente em Portugal terá um nome algo parecido com, Fat-si de Zen, ou Shop sue de Zen...
E mais não digo....

Será que um gajo ja não pode descansar ao fim-de semana, ver uns filmes ao sabado a tarde. PARECE K NAO... É filmes do cão que joga futebol 11, americano, basket..ping-pong,badminton (sei la como é k se escreve isto)...Essa merda não se faz, qualquer dia andam os putos s dizer k kerem ser como o cão, o Figo já era. Onde é k anda a Lassie ou aquele cão que andava com uma mini-pipa de vinho como coleira. Depois aquele filme dos tres putos k sao ninjas, 3 meia lecas de metro e meio que dão saltos e cambalhotas, e porrada em homens feitos de 2 metros. Fods, ainda se fossem 3 putos do bairro, do Pica-pau-amarelo, Covadamoura. Esses sim, é k são ninjas. E os filmes do Hulk hogan, os putos nem sabem quem é o gajo, é como se tivesse-mos a falar da Gina, eles n sabem kem é, fods.Bom,não quero so falar dos filmes da Tvi (apesar de serem os piores), e os da Sic. Repetem os filmes de 3 em 3 semanas, lavagens cerebrais,deve ser uma nova forma de terapia. Um gajo as vezes ja nem sabe em k dia ou mês esta. Eu ate falava dos filmes da RTP1, mas não m lembro de nenhum, so m vem a cabeça aquela serie, Operação qualquer coisa,podiam ter arranjado uns actores melhores, aqueles cantam mal pra surdo ouvir.

Estava eu a ver o telejornal, quando dá uma reportagem que me pôs a pensar. A reportagem era sobre um casal com cerca de 70 anos que dizia que ainda tinha relações sexuais. Meteu-m um certo NOJOOOO. 1º , porque o velhote deve ter mais acção que eu, 2º - o acto em si. Pus-m a a imaginar o que seria 2 velhotes de 70 anos a ter relações....Nojoooooooooooo. Imaginem os vossos avós no bombanço, não conseguem, eu tb não. Tenho uma pequena ideia, deve ser tipo ( depois de horas a pensar em nomes para os interpretes desta historia ficticia, decidi utilizar 2 nomes raramente utilizados, Manel e Maria):
Manel - Atao tas a gostar Maria, toma sua velha marota....
entretanto escorre-lh saliva pela boca, que cai direitinho no dito-cujo ( no dito do Manel e no cujo da Maria), qual vaselina qual q... (P.s:peço desculpa por este comentário pornográfico, já m estava a entusiasmar). Continuando:
Maria - Força Manel, arrebenta comigo, meu Leão selvagem...
Pumba, dito e feito, ja se sabe como é k isto acaba, um orgasmo triplo, seguido de uma paragem cardíaca, com alojamento no Hospital mais proximo. Depois ja se sabe, chama-se a familia e a primeira coisa que a famila vê sãos os seus supostos avós, pais, completamente nus ( que imagem), depois alguem pergunta, "..entao o q k se passou aki..pq k eles estao nus?..".
Por favor, senhores de idade, não façam essas coisas, pensem nas consequencias, os anos de terapia dos vossos filhos e netos, para não falar das outras pessoas presentes. Sinceramente, "JÁ TÊM IDADE PRA TER JUÍZO"....

1, 2, experiencia... som, som. Boas povooooooooo.
Sou novo nestas merd**. Vamos la ver se isto da alguma coisa.