Importante- Ocorreu outro erro da gráfica, mais um duplicado do mm texto (GALPBIOPAY), temos pena...

GALPBIOPAY- Apartir de agora as pessoas já não necessitam de dinheiro ou cartões, basta um dedo. Passo a explicar, agora nas bombas da Galp, as pessoas poderão “pagar com o dedo”( como disse um senhor tal, director de qualquer coisa da Galp), através da impressão digital do polegar (acho), debitando na conta (mais ou menos isso, foi o que eu percebi). O que eu não percebo é o por quê desta euforia toda , esta coisa do “pagar com o dedo “ já existe a tanto tempo. O que eles criaram foi uma forma mais burocrática, só pode. Antes o pessoal abastecia ou comprava algo nos postos, e depois “pagava com o dedo”, levantando o dedo do meio (o médio), baixando os outros...Estes gajos não têm imaginação nenhuma.
E mais não digo...

P.S: Lá estão eles outra vez com os produtos Light, neste caso Bio (GalpBioPay). Já estão a tentar enganar as gajas outra vez...

Ass. Elpimba

GALPBIOPAY- Apartir de agora as pessoas já não necessitam de dinheiro ou cartões, basta um dedo. Passo a explicar, agora nas bombas da Galp, as pessoas poderão “pagar com o dedo”( como disse um senhor tal, director de qualquer coisa da Galp), através da impressão digital do polegar (acho), debitando na conta (mais ou menos isso, foi o que eu percebi). O que eu não percebo é o por quê desta euforia toda , esta coisa do “pagar com o dedo “ já existe a tanto tempo. O que eles criaram foi uma forma mais burocrática, só pode. Antes o pessoal abastecia ou comprava algo nos postos, e depois “pagavam com o dedo”, levantando o dedo do meio (o médio), baixando os outros...Estes gajos não têm imaginação nenhuma.
E mais não digo...

P.S: Lá estão eles outra vez com os produtos Light, neste caso Bio (GalpBioPay). Já estão a tentar enganar as gajas outra vez...

Ass. Elpimba

Importante - Ocorreu mais um erro da gráfica(repetição de texto). Estou-me a referir ao texto " Agora tudo é Light". Leiam o 1º, se nao gostarem , paciência, tem outro igual em baixo,eheh. As minhas sinceras desculpas

Agora tudo é Light - É assim, a pessoa que cria os produtos Light, é concerteza muito imaginativo, dou-lhe os meus parabéns. Conseguir enganar as mulheres durante anos com produtos tipo; iogurtes, queijos, sumos, bolachas...é de louvar. Foi uma estratégia de Marketing excelente. Quantos milhares e milhões de Euros não terão feito a pala do ponto G das mulheres. Sim, porque o ponto G das mulheres é esse mesmo, a Gordura. Toquem no assunto Gordura ao pé de mulheres. É vê-las a ter orgasmos múltiplos, a roerem-se todas para “te saltar pra cima”(para te dar uma coça). Quando um gajo diz o contrário, é vê-las desbobinar produtos de dieta que ainda nem foram testados em animais.
Já estou a divagar um bocado. Isto tudo pra vos dizer que está aí no mercado um produto novo, bombástico. Quando vi nem pude acreditar, elas devem estar aos pulos. Não é que um Génio qualquer( cá esta o ponto G outra vez (Génio)) conseguiu criar um produto completamente inovador. Eu estou a falar é claro, dos novos pensos da Evax, os SalvaSlip Light...Agora elas não precisam de beber nem comer nada pra emagrecer, é só pôr um penso higiénico naquela zona abaixo do umbigo e entre as virilhas. E é vê-las todas contentes, a perder montes de calorias. Já estou a ver os novos comentários entre as mulheres: Gata 1-“Olha, tenho que ir ao W.C mudar de penso...”, Gata 2- “Então, tás com o período, é...??”, Gata 1- “ Não sua tola, tou a fazer uma dieta nova...”( parece aquelas anedotas de loiras)...E mais não digo...

P.S: Gatas 1 e 2 (talvez loiras) –“ Se é Light , é para emagrecer, né, hum,hum??!!”, acho que acabei de criar uma anedota sobre loiras...

Ass. Elpimba

Agora tudo é Light - É assim, a pessoa que cria os produtos Light, é concerteza muito imaginativo, dou-lhe os meus parabéns. Conseguir enganar as mulheres durante anos com produtos tipo; iogurtes, queijos, sumos, bolachas...é de louvar. Foi uma estratégia de Marketing excelente. Quantos milhares e milhões de Euros não terão feito a pala do ponto G das mulheres. Sim, porque o ponto G das mulheres é esse mesmo, a Gordura. Toquem no assunto Gordura ao pé de mulheres. É vê-las a ter orgasmos múltiplos, a roerem-se todas para não “te saltarem pra cima”(para te dar uma coça). Quando um gajo diz o contrário, é vê-las desbobinar produtos de dieta que ainda nem foram testados em animais.
Já estou a divagar um bocado. Isto tudo pra vos dizer que está aí no mercado um produto novo, bombástico. Quando vi nem pude acreditar, elas devem estar aos pulos. Não é que um Génio qualquer( cá esta o ponto G outra vez (Génio)) conseguiu criar um produto completamente inovador. Eu estou a falar é claro, dos novos pensos da Evax, os SalvaSlip Light...Agora elas não precisam de beber nem comer nada pra emagrecer, é só pôr um penso higiénico naquela zona abaixo do umbigo e entre as virilhas. E é vê-las todas contentes, a perder montes de calorias. Já estou a ver os novos comentários entre as mulheres: Gata 1-“Olha, tenho que ir ao W.C mudar de penso...”, Gata 2- “Então, tás com o período, é...??”, Gata 1- “ Não sua tola, tou a fazer uma dieta nova...”( parece aquelas anedotas de loiras)...E mais não digo...

P.S: Gatas 1 e 2 (talvez loiras) –“ Se é Light , é para emagrecer, né, hum,hum??!!”, acho que acabei de criar uma anedota sobre loiras...

Ass. Elpimba

Dias da Cunha - Há vícios que não se esquecem. Ficou provado ontem no jogo do Benfica. Mas eu descobri quem é o culpado, neste caso a culpada. Diz-se por aí que o casamento do João Vieira Pinto acabou devido a sua mulher andar com o Nuno Gomes. Depois do que vi ontem não tenho a menor dúvida. Aqueles saltos para piscina não enganam ninguém...
Deixem-na a solta a ver onde vai parar o futebol português...Mais uma cara do Sistema.

O sonho deles não era ser "Portas" - Não sei se concordam, mas não acham que os portas das discos tem um problema de personalidade devido a não terem atingido o seu objectivo profissional, o seu emprego de sonho. Passo a explicar o que eu quero dizer com isto, com alguma frases exemplares proferidas por esses senhores vestidos de negro :
Temos a célebre frase do portas “Estilista”, em que o seu sonho sempre foi ser estilista, ou mulher ou namorada de alguém, em que tão sempre a dar dicas de como vestir bem, em que ao chegarmos à porta sai-se com a frase “ Boa noite, peço desculpa, mas de ténis não pode entrar, ta muito desportivo...”, ele não queria dizer só isso, o que ele queria dizer era “ Boa noite, peço desculpa, você já viu como é que esta vestido, olha-me este, ainda se fossem uns ténis da moda...pra não falar desse cabelo...
Temos o portas “Vale-tudo” ou “Kick”, que ao chegarmos à porta nos diz: “Boa noite, quantos são...”, é como se ele estivesse a dizer “... é que se forem menos que 4 ainda dá para vos dar umas lambadas antes de chegar a bófia...”.
Temos o portas “Empregado de mesa”, com a frase “Boa noite, como está , passou bem...”, continuando com a seguinte frase “...hora para hoje temos boa música como entrada e para acompanhar ou como prato principal 2 brasileiras no bar do fundo...”.
Temos também o portas “Capitalista” com a célebre frase “ Boa noite, são 50/100 euros...”, sem contar com os 25% do lucro da venda de rosas por parte do indiano.
Já estou farto de escrever , temos, temos...
E o portas “Funcionário dos serviços públicos” com a frase “ Boa noite, isto hoje está difícil, vai ter que aguardar um bocado...”. Depois quando vamos ter com ele por estarmos a espera, a cerca de 30/40 minutos, ele manda-nos aguardar mais um bocado.
Para terminar temos o portas “Político”, com a frase “Boa noite, vai ser difícil, é melhor irem dar uma volta e voltar mais tarde. Não prometo nada, mas...”.
Existem muitos outros mas fico-me por aqui, e mais não digo....

P.S: E se em vez daqueles fatos pretos, vestissem umas calças côr-de- rosa, com uma camisola amarela e um casaco de peles, no mínimo Fashion ,não!!???...

Ass. Elpimba

A "Santa" Fatima de Felgueiras - Hoje vi uma noticia muito interessante. Era sobre Felgueiras e a sua ex-presidente de Câmara, a “santa” Fátima. O que se passou foi que o povo reuniu-se e fez mais uma daquelas manifestações em favor da sua “santa” Fátima, como muitas outras vezes. Mas o que me fez escrever sobre esse acontecimento, foi a entrevista de uma repórter de um certo canal perto de si a um miúdo. A entrevista foi mais ou menos assim:
Repórter: Então porquê que tas aqui hoje...
Miúdo: Ah , é pela senhora Fátima Felgueiras...
Repórter: E sabes o que se passou....
Miúdo: sei, o que se passou , foi que apanharam a senhora Fátima Felgueiras com um saco azul, e por causa disso queriam pô-la em prisão preventiva, então ela fugiu...
Repórter: E sabes pra onde...
Miúdo: sei, pró Brasil...
Repórter: E achas que ela vai voltar...
Miúdo: sim, com está gente toda a fazer força para que ela volte, sim...e ela é uma senhora muito boa, quando eu ia a casa dela, ela dava-me sempre rebuçados...(fim da entrevista).
Depois desta entrevista fiquei muito mais elucidado sobre a injustiça das acusações que são feitas a essa “santa” Fátima. Então não se vê logo que o saco azul estava cheio de rebuçados. Querem pôr a senhora em prisão preventiva só por causa de um saco azul que continha rebuçados que ela utilizava para distribuir pelos putos. Tenham vergonha...Deixem a senhora em paz, nem que seja pelos putos.

P.S: Muitos devem pensar que a entrevista foi inventada por mim, mas não foi, esta entrevista é verídica, deu na Sic.

Ass. Elpimba

Sic, sic, sic, sic 10 horaaaas - Nunca mais acordo as 10 horas da manhã, ou vou tentar sair de casa mais cedo ou entao durmo até mais tarde. Um gajo até acorda bem disposto, toma um banhinho, enquanto um gajo come algo, liga a T.v. E pimba, calha na Sic, e o quê que esta a dar , fods, o "Sic 10 horas". Começa com aquela musica erritante "Sic, sic ,sic, sic 10 horasss.., sic, sic....", quem fez esta música só pode ter sido um puto. A apresentadora ate é boa, a Fátima Lopes, sempre curti dela desde aquele programa do "Perdoa-me", olha , era mesmo isto que ela deveria dizer antes de começar o programa, não fiz nada pra merecer aquilo . Não sei dizer o conteúdo do programa, porque nunca o vi até ao fim, mas pelos bocados que vi, acho que tinham uns convidados que iam cantar e umas entrevistas a umas pessoas que ninguém conhece. Acho que também tinham uma parte em que 4 ou 5 cinco pessoas faziam comentarios acerca de pessoas ilustres e não só, das revistas cor-de-rosa. Lembro-me que que entre os comentaristas estavam 2 gajas com roupas de homem e a Marta Cruz (pouco boa) e os outros não me lembro. Epá , confesso, confesso que a parte que gosto mais é quando a Maya aparece e começa a falar dos signos, epá gosto. Acho que é uma coisa importante para o nosso bem estar, ainda por cima quando ela vem dizer que o meu signo esta em último lugar na tabela dos signos e que nao é uma semana preponderante para os peixes (o meu signo). Agora ponho 2 questões a essa senhora, 1ª - Como é que o meu signo está em ultimo, se venho de 5 vitórias consecutivas, contra virgens, touros,leões,caranguejos e gémeos ( que conta a dobrar), o "Sistema" já chegou aos signos?!?!..., 2ª - Para quando um DVD?!?...
Mas o "Pior,pior,pior", foi quando apareceu o Serafim, fooodsss. Desliguei a T.v....
E mais não digo.....

P.S: Deveriam averiguar essa liga dos signos....

Ass. Elpimba

Tou preocupado com a minha velhice - Há cenas que me fazem confusão, uma delas é a velhice. Quanto mais olho pros velhos dos cafes começo a pensar "e se eu for assim... ", até me da uma coisa aqui no estomago, mas deve ser gases....
Por exemplo, tão uns vehotes na conversa e de repente passa uma miuda novita , daquelas do viver vivir, e ouve-se o comentario de um deles " Olha só pra isto, ai se eu fosse mais novo...".Bom, é assim, o que ele nao percebe é que se o gajo fosse mais novo ela também o seria, e partindo do princípio que ele fala dos seus tempos de juventude, teriamos de recuar cerca de 30 ou mais anos, ou seja, ela em vez de ter os 20 /30 e ele os 50/60 anos, ele teria 20/30 e ela n existiria. Por isso o velhote não a papava a mesma, e era escusado o comentário. Pensei em varias formas de emendar esta frase, para que a possam utilizar correctamente e para quando chegar a minha vez de a utilizar, estar completamente implementada e não provocar quaisquer susceptibilidades (ganda palavrão).
Se a mudasse para " Olha pra isto, ai se ela fosse mais velha...", tambem nao dava, porque se ela fosse mais velha ele tambem o seria. Com os 30 anos acrescentados, ele em principio estaria morto, tendo em conta a esperança media de vida, e ela nao teria aquelas curvas todas (ou melhor, teria muito mais ) . Depois de pensar muito so me ocorreu uma capaz de satisfazer os requisitos pretendidos, que foi o comentario " Olha só pra isto, ai se eu deixasse de sonhar..." , porque só em sonhos em que as papam, e mesmo ai ainda existe o perigo de ter uma paragem cardíaca de tanta emoção...Tou a ver que tou fod....

P.S: Maria , Queluz - Este título parece aqueles cenas da revista Maria...

Ass. Elpimba

A boa educaçao do povo português (Parte2) -
No 1ª parte falei-vos da boa educação do povo português , relacionado- o com o horário. Agora vou falar-vos da diferença de boa educação entre regiões, mas para não m prolongar , vou-m ficar pelo Norte e Sul, mais concretamente entre Lisboa e Porto. O exemplo que vou utilizar agora pra explicar essa diferença, é o simples pedido de informações.
No Porto é simples, antes de chegarmos a perguntar ,já a pessoa a quem iamos perguntar chegou-se à nossa " Beira" (como eles dizem no norte ), virando completamente a abordagem, deixando-nos menos interessados, quando antes erámos a parte mais interessada. Fazendo-nos a nós a pergunta " Entom quer ir pra ounde ?..", ou logo directamente, quando nos veêm a apontar para um sítio , e de longe ouvimos " É por aí éi, querem ir ao Continente não éi..." .
Já em Lisboa passa-se o oposto, temos de ter cuidado com a 1ª abordagem, o que eu quer dizer é que temos de começar as frases por um " se faxavor" , se falhar-mos, ai estamos perdidos. Quando nos sai um " Olhe, podia-m dizer onde é que...(ai porra enganei-m, penso eu pra mim)...", ja sei que a direcção dada é enganosa. É como se a pessoa abordada nos dissesse , "Olhe, pode parar ai...voce reparou que não disse o se faxavor... agora ja sabe né, peço imensa desculpa ,mas vou ter que o enganar e mandá-lo para outro sítio que não tem nada a ver com o que perguntou..." . Nós afinal até somos bem educados.

(Continua)

P.S: "Faxavor" de ler.

Ass. Elpimba

Importante -
Como poderam ver no comentário abaixo de titulo "A boa educação do povo português (parte1), está repetida, ou seja, não é a continuação. Deve- se a um erro na gráfica ;) , como tal, as minhas sinceras desculpas.

A boa educaçao do povo português (Parte1) - Hoje venho falar de umas certas pessoas que andam pelas ruas , metros, á porta de Centros Comerciais, prédios, Espanha, Angola, Suiça, América, por todo o lado...Não , não estou a falar dos mendigos, por momentos pensaram que...Venho falar do povo portugues. Somos um povo com características muito próprias, por exemplo, no que diz respeito à boa educação. Podemos ver que varia consoante o horario, passo a explicar, através de um exemplo.
Pela manhã , normalmente (sempre), a boa educação não existe. Saímos de casa, óculos escuros (a tapar as olheiras), passamos pelas pessoas e sai-nos um " Ondia" ( quer dizer "Bom dia ", num estado normal),entramos no carro e la vamos nos pras filas ( ou bichas ) ou transportes públicos. Ja nas nas filas, expandimos o nosso vocabulário ao som de buzinas... " seu filho da PiiPiii.., sai da frente cabPiiPii.., anda com essa merda oh PuPiiPii...". Por sua vez nos transportes públicos , são os encontrões, empurrões e onde normalmente as pessoas idosas ou senhoras com crianças ficam em pé... Não sei por quê mas também pela manhã as cadeiras das grávidas esta ocupada por um senhor, que por acaso durante as manhãs a aquele horário se sente portador de uma criança no "seu ventre?".
Já pela tarde essa boa educação ja começa a tomar conta de nós, devido ao descanso, sempre prolongado, pelo intervalo de almoço, e pelo os vários intervalos durante a tarde pra tomar café. Aí passa a ser a pessoa mais bem educada do mundo, com frases como..." Tão, também queres café...não deixa-te estar...", "Epá, obrigado pá, és um porreiro...".
Quando começa a anoitecer temos o "super bem educado", perdemos cerca de meia hora para nos despedir-mos das pessoas, corremos todos os sítios só pra dizer um simples " Até amanhã ", mas este até amanhã é muito sentido, por outras palavras quer dizer " Bom dia, tudo bem, como estás..." ,palavras não utilizadas durante a manhã. Nós afinal até somos bem educados.

(Continua)

P.S: esperem pela continuação e um " Até Amanhã ".

Ass. Elpimba

A boa educaçao do povo português (Parte1)Hoje venho falar de umas certas pessoas que andam pelas ruas , metros, á porta de Centros Comerciais, prédios, Espanha, Angola, Suiça, América, por todo o lado...Não , não estou a falar dos mendigos, por momentos pensaram que...Venho falar do povo portugues. Somos um povo com características muito próprias, por exemplo, no que diz respeito à boa educação. Podemos ver que varia consoante o horario, passo a explicar, através de um exemplo.
Pela manhã , normalmente (sempre), a boa educação não existe. Saímos de casa, óculos escuros (a tapar as olheiras), passamos pelas pessoas e sai-nos um " Ondia" ( quer dizer "Bom dia ", num estado normal),entramos no carro e la vamos nos pras filas ( ou bichas ) ou transportes públicos. Ja nas nas filas, expandimos o nosso vocabulário ao som de buzinas... " seu filho da PiiPiii.., sai da frente cabPiiPii.., anda com essa merda oh PuPiiPii...". Por sua vez nos transportes públicos , são os encontrões, empurrões e onde normalmente as pessoas idosas ou senhoras com crianças ficam em pé... Não sei por quê mas também pela manhã as cadeiras das grávidas esta ocupada por um senhor, que por acaso durante as manhãs a aquele horário se sente portador de uma criança no "seu ventre?".
Já pela tarde essa boa educação ja começa a tomar conta de nós, devido ao descanso, sempre prolongado, pelo intervalo de almoço, e pelo os vários intervalos durante a tarde pra tomar café. Aí passa a ser a pessoa mais bem educada do mundo, com frases como..." Tão, também queres café...não deixa-te estar...", "Epá, obrigado pá, és um porreiro...".
Quando começa a anoitecer temos o "super bem educado", perdemos cerca de meia hora para nos despedir-mos das pessoas, corremos todos os sítios só pra dizer um simples " Até amanhã ", mas este até amanhã é muito sentido, por outras palavras quer dizer " Bom dia, tudo bem, como estás..." ,palavras não utilizadas durante a manhã. Nós afinal até somos bem educados.

(Continua)

P.S: esperem pela continuação e um " Até Amanhã ".

Ass. Elpimba

Esta história fala de uma personagem que tods conhecemos ( nós , homens, ou mulheres, nunca se sabe) da nossa infância, a Gina. Para quem não sabe quem é a Gina comece por ler o (+P.S), que se encontra no fim do texto.

"Esta história é totalmente ficticia."

Titulo - A velha infancia, a história de amor mais badalada do momento....

Não tinha eu mais que 11 anos, quando m apresentaram a Gina. Ela era muito mais velha que eu, mas como ela andava com o meu amigo, pensei que isso n era problema. Antes de andar com esse meu amigo, já tinha ouvido histórias que ela já tinha passado pelas mãos do João, do Fracisco, do Zé, do pai do João, de um velho lá do café perto de casa, fora outros . Vi logo que ela era uma pessoa que não ligava muito a idades e que gostava de conhecer muitos homens. Ela era muito gira, pra não falar do corpo, ai aquele corpo...
Combinei com o meu amigo a ver se ele passava por minha casa pra jogar um jogo, ou outra coisa qualquer, e que podia trazer a Gina com ele. Já em minha casa , o meu amigo teve que sair pra ir buscar outro jogo ou outra coisa qualquer a casa, então fiquei só eu e a Gina Era a minha oportunidade. Ela olhou pra mim , eu olhei pra ela, comecei a desfolha-la, e o resto imaginem...
Entretanto o meu amigo chega, e ve-nos ali deitados na minha cama, com ela por cima de mim, num embrulho daqueles...
O meu amigo até foi compreensivo, eu disse-lh o que aconteceu e que foi algo que tinha que acontecer, e que tambem, não era a primeira vez que ela fazia aquilo. Ele sabia que um dia ou outro ela acabaria por andar comigo. Ele disse que estava mais chateado comigo porque, não esperava uma coisa daquelas da minha parte sabendo que ele não tinha ninguém em casa e a aquela hora era dificil arranjar outra.
Até hoje ainda não percebi o que ele quis dizer com aquilo, ele até se saía bem com as míudas la da escola...
Passado uns dias, o meu amigo disse-m que ja tinha outra, que por sua vez também se chamava Gina, que coincidencia, o meu amigo tambem tinha uma namorada que se chamava Gina, pensei eu. Nunca cheguei a ve-la, e era giro, quando por vezes falava-mos delas , e ja não sabiamos se estavamos a falar da mesma pessoa, se era a dele ou a minha. Bons tempos pa.
Isso agora faz parte do passado, perdi o rasto da Gina, nunca mais a vi desde aquele dia. ainda m lembro como se fosse ontem.
Estava eu e ela na minha casa, pra variar, os meus pais não estavam. Nem mais, começamos na brincadeira e ja se sabe onde acabou. Mas o problema é que durante as nossas "brincadeiras" os meus pais chegam. Tive que a esconder à pressa por baixo da cama... Entretanto tive que sair, e ela ficou la por baixo da cama escondida com a minha mãe la em casa, ainda or cima... Quando voltei fui logo a correr pro meu quarto, espreitei por baixo da cama, e ela ja la não estava. Fui perguntar a minha mãe o quê que ela tinha feito à Gina, ao que ela respondeu com 3 pares de estalo...Eu não percebi o porquê daqueles estalos,e continuei a perguntar...Ao qual ela respondeu aos berros " Olha, ainda perguntas, aquilo é o diabo mascarado cordeiro, onde é que devia estar?onde é que devia estar?... o lugar dela é na rua, no lixo..."
Fui logo a correr para a janela pra ver se a via, mas ja era tarde. Presumo que ela tenha ido com um dos homens do lixo, que tinham passado uns momentos antes...
Espero que ela esteja bem, este mundo é um perigo, principalmente pra mulheres que gostam de tantos homens... A Gina foi muito especial pra mim e eu sei que fui especial pra ela...gostaria de voltar a ve-la se fosse possivel, ja la vão 20 anos...

+P.S: Esta história poderia ser de qualquer um (homem) ou de ninguém . Também não é sobre mim se é que por momentos pensarm nisso. Ah. para os menos informados na matéria, a Gina é uma revista pornografica, muito badalada a uns anos atrás. Esta história é totalmente ficticia (inventada por mim claro), era boa pro "Ponto de Encontro", rssss.

Ass.:Elpimba

Cá estamos outra vez. Hoje venho falar de uma religião, o Tauismo, mas de uma perspectiva totalmente diferente. Normalmente quando falamos do Tauismo, fazemos logo uma ligação ao acto sexual em si ( " Uns ajustes laterais nos traseiros das meninas marotas") mas não é ai onde eu quero xegar. Quer dizer, esse é o objectivo final...
Quantas vezes um gajo vai na rua , no metro... e vê uma gata daquelas, com uma ganda ginga, swing, jogo de cintura... e uma gajo põe-s a pensar " fods,ganda maquina de fazer cócó, esta merecia um TAU...". E se uma gajo em vez de pensar, agisse, e ela em vez de começar aos gritos e a chamar nomes, dizia simplesmente
" Aah, obrigado, tava mesmo a precisar...". Mas isto ao acontecer, tinha que ter algumas regras, não era 20 gajos em cima de uma gaja na rua, tudo a dar palmadas na bacana. Para não haver confusão, um gajo ou gaja tinha direito a 1 Tau por dia, assim limitava mais as nossas escolhas. Isto mudava por completo a maneira de ser das pessoas. Acabávamos de vez com a solidão, stresses, entre outras coisas, que agora n m lembro.
Onde é que eu quero chegar com isto tudo que andei pra aqui a inventar. Povo,usem e abusem dos vossos impulsos, mas sem maldades. Na cultura Oriental, mais propriamente os chineses, dão o nome a estes impulsos, este extravasar de emoções , de Zen. Quando chegar a ser utilizado pelo ocidente, mais propriamente em Portugal terá um nome algo parecido com, Fat-si de Zen, ou Shop sue de Zen...
E mais não digo....

Será que um gajo ja não pode descansar ao fim-de semana, ver uns filmes ao sabado a tarde. PARECE K NAO... É filmes do cão que joga futebol 11, americano, basket..ping-pong,badminton (sei la como é k se escreve isto)...Essa merda não se faz, qualquer dia andam os putos s dizer k kerem ser como o cão, o Figo já era. Onde é k anda a Lassie ou aquele cão que andava com uma mini-pipa de vinho como coleira. Depois aquele filme dos tres putos k sao ninjas, 3 meia lecas de metro e meio que dão saltos e cambalhotas, e porrada em homens feitos de 2 metros. Fods, ainda se fossem 3 putos do bairro, do Pica-pau-amarelo, Covadamoura. Esses sim, é k são ninjas. E os filmes do Hulk hogan, os putos nem sabem quem é o gajo, é como se tivesse-mos a falar da Gina, eles n sabem kem é, fods.Bom,não quero so falar dos filmes da Tvi (apesar de serem os piores), e os da Sic. Repetem os filmes de 3 em 3 semanas, lavagens cerebrais,deve ser uma nova forma de terapia. Um gajo as vezes ja nem sabe em k dia ou mês esta. Eu ate falava dos filmes da RTP1, mas não m lembro de nenhum, so m vem a cabeça aquela serie, Operação qualquer coisa,podiam ter arranjado uns actores melhores, aqueles cantam mal pra surdo ouvir.

Estava eu a ver o telejornal, quando dá uma reportagem que me pôs a pensar. A reportagem era sobre um casal com cerca de 70 anos que dizia que ainda tinha relações sexuais. Meteu-m um certo NOJOOOO. 1º , porque o velhote deve ter mais acção que eu, 2º - o acto em si. Pus-m a a imaginar o que seria 2 velhotes de 70 anos a ter relações....Nojoooooooooooo. Imaginem os vossos avós no bombanço, não conseguem, eu tb não. Tenho uma pequena ideia, deve ser tipo ( depois de horas a pensar em nomes para os interpretes desta historia ficticia, decidi utilizar 2 nomes raramente utilizados, Manel e Maria):
Manel - Atao tas a gostar Maria, toma sua velha marota....
entretanto escorre-lh saliva pela boca, que cai direitinho no dito-cujo ( no dito do Manel e no cujo da Maria), qual vaselina qual q... (P.s:peço desculpa por este comentário pornográfico, já m estava a entusiasmar). Continuando:
Maria - Força Manel, arrebenta comigo, meu Leão selvagem...
Pumba, dito e feito, ja se sabe como é k isto acaba, um orgasmo triplo, seguido de uma paragem cardíaca, com alojamento no Hospital mais proximo. Depois ja se sabe, chama-se a familia e a primeira coisa que a famila vê sãos os seus supostos avós, pais, completamente nus ( que imagem), depois alguem pergunta, "..entao o q k se passou aki..pq k eles estao nus?..".
Por favor, senhores de idade, não façam essas coisas, pensem nas consequencias, os anos de terapia dos vossos filhos e netos, para não falar das outras pessoas presentes. Sinceramente, "JÁ TÊM IDADE PRA TER JUÍZO"....

1, 2, experiencia... som, som. Boas povooooooooo.
Sou novo nestas merd**. Vamos la ver se isto da alguma coisa.